RSS

Humor

Menjual segala jenis ACCESSORIES BLACKBERRY: www.szlovely.wordpress.com/shop

Terima kasih atas kunjungan di website Humor szlovely…….
Kumpulan cerita Humor yang menarik dan jamin bisa membuat Anda KETAWA TERBAHAK BAHAK
Ingat tinggal COMMENT ANDA sebelum tutup y…!! Thank’s You ^^

ADD MY ACCOUNT:
Twitter : sz_lovely

FB : yongsin.szlovely@yahoo.co.id
YM : ck_scorpions@yahoo.co.id




Nenek Genit

Seorang nenek genit masuk ke BI (Bank Indonesia) dgn sekoper uang.. Ia minta dipertemukan dgn Gubernur BI
Nenek : “Saya akan buka rekening, dgn simpanan jumlah yg sangat besar!”……

Staff BI ragu, tp akhirnya membawa si nenek ke ruangan Gubernur BI..
GBI: “Brp banyak uang yg akan disimpan?”
Sambil meletakkan koper uang di meja,
Nenek: “Rp. 1 milyar!! Tunai !!”
Penasaranlah Pak GBI,
GBI: “Maaf, saya agak terkejut.. Dari mana ibu dapat uang tunai sebanyak ini?”
Nenek: “Saya menang tebak-tebakan..”
GBI: “Menebak macam apa, kok taruhannya besar sekali?”
Nenek: “Mau contoh? Saya yakin telur burungmu bentuknya kotak!”
GBI: “Apa?? Ini tebakan paling konyol yg pernah saya dengar.. Anda tak mungkin menang dgn tebakan seperti itu!”
Nenek: “Anda Berani bertaruh?”
GBI: “Siapa takut!! Saya bertaruh Rp. 50juta, krn saya tahu telur saya tdk kotak!”
Nenek: “Ok, ini menyangkut uang gede.. Bisa saya ajak pengacara ke sini besok jam 10 pagi?”
GBI: “Silahkan saja!”
Malamnya GBI, ia berdiri telanjang di depan cermin dan memastikan telurnya tidak kotak.. Sampai akhirnya dia yakin telurnya benar-benar bulat, tidak kotak.. Maka ia yakin besok bakal menang dan mendapatkan Rp. 50juta..
Tepat jam 10.00 pagi, nenek itu dtg dgn pengacara ternama dan terkenal.. Kemudian ia mengulang kesepakatan kemarin..
Nenek: “Rp. 50juta untuk tebakan telur burungmu yg kotak?”
Mengangguk setuju,
GBI: “Okay!!”
Nenek itu minta Gubernur buka celana spy semua bisa melihat bentuk telurnya.. Nenek meraih telur Gubernur dan merabanya…
GBI: “Yah, tak apalah.. Uang Rp. 50juta tidak kecil.. Biar ibu yakin telur saya tdk kotak..”
Pada detik yg sama saat nenek itu meraba telur Gubernur, pengacaranya terlihat lemas sambil membentur-benturkan kepalanya ke dinding..
GBI: “Ada apa dengan pengacara itu?”
Nenek ini menjawab kalem,
Nenek: “Ndak apa2.. Saya cuma bertaruh dengannya Rp.250 juta, bahwa jam 10.00 pagi ini saya bisa memegang telur Gubernur BI..!!”

BIAR SAJA TUHAN LIHAT

si Bejo punya pohon mangga yang lagi berbuah lebat, karena takut dicuri dia menulis di papan ‘MESI GUA GAK LIHAT LU NGAMBIL, TAPI TUHAN LIHAT ELU…!!!!

besoknya si Bejo melihat buah mangganya ternyata sudah habis dicuri, dan si pencuri mengganti tulisan di papan yang di pasang si Bejo dengan tulisan ‘BIAR SAJA TUHAN LIHAT GUA, TAPI DIA GAK AKAN NGASIH TAU SAMA ORANG KIKIR MACAM LU…!!!’

Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak.

Sambil berteriak histeris dan melompat – lompat si istri berkata :
“Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!! ”
“Anak itu harus menjadi hak asuh Saya!!”

Hakim lalu berkata kepada pihak suami:
“Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda”

Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata :
“Yang mulia… Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, Menurut Pak Hakim … Minumannya milik saya atau mesinnya? wkwkwkw

Nyonya dan Inah ( Please Don’t Try this at home….)
Nyonya yang curiga suaminya main gila sama pembantunya membuat strategi untuk menjebak suaminya.
Nyonya : Inah sini kamu, malam ini saya akan tidur di tempat kamu? kamu tidur diatas di sofa ibu yah!
Inah : Yang bener nyah? (sambil garuk garuk kepala)
Nyonya : “Sudah kamu jangan banyak nanya, Tak Pecat kamu mau!?!?
Inah : ba…ba….ba..baik nyah
Nyoya : (dalam hatinya) “nanti malah saya jebak tuh suami gatel”
malam pun tiba rencana segera dilaksanan, si Inah naik keatas dan si Nyoya masuk kekamar inah, ditutup dengan kain dan mematikan lampu. Malam semakin larut dan benar ada seorang masuk dan dimulailah pertempuran.
“Kok punya suami gue kayanya lebih gede apa dia pake obat Cobra yah” pikir nyonya dalam hati. Tapi karena ia menikmatinya maka tertidurlah si nyonya
Akhirnya malam kedua pun rencana dilaksanakan, dan benar, ada seseorang masuk kembali menyelinap, si nyoya sudah siap dengaan jebakannya, pertempuran di kasur pun dimulai. Tapi lagi-lagi si nyonya tertidur karena begitu menikmati.
Di Pagi harinya si Nyonya memanggil Si Inah:
Nyonya: Inah nanti malam saya tidur di tempat kamu lagi yah? (sambil merayu)
Inah : Wah jangan nyah, nanti saya Durhaka!!
Nyonya : Durhaka kamu bilang!? emang kenapa?
Inah : Saya mau jujur nyah, malam pertama tuh yang masuk si Arta tukang kebun Nyoyah, malam kedua tuh yang masuk si Bahlul supir nyonya, nah nanti malam tuh giliran si………
Nyonya : (Sambil duduk lemas) siiiiapaa Nah???
Inah : ANAK NYONYAH …….?
Nyonya : APAAAAHHHHHH!!!!!!!

Kepintaran seorang JONY

Polisi : Gimana kejadiannya, kamu menabrak 50 orang dalam suatu kecelakaan mobil!?
Jony : waktu ngendarain mobil, kecepatannya 95 km/jam. Waktu di pertigaan, baru nyadar kalo remnya blong, dibelokan kiri ada dua orang pria, sedangkan dikanan ada pesta ulang taun manula. Kalo bapak milih yang mana?
Polisi : mendingan ke kiri, korbannya bakalan lebih sedikit.
Jony : iya, saya juga mikir gitu pak!
Polisi : tapi kenapa orang yang sedang ngerayain ultah kena juga?
Jony : nah, masalahnya kan tadi saya milih nabrak dua orang pria yang dikiri. Eh, yang ketabrak cuman seorang, seorang lagi lari ke pesta ultah yang ada dikanan, ya udah..saya kejar sampe ke pesta ultah pak!
Polisi : :Huuuuhhhh Dasarrrrr Somplaxxxx

TUHAN HILANG

disuatu desa di daerah batak ada kakak beradik bernama ucok dan poltak. mereka terkenal bandel, saking bandelnya semua orang di desa selalu mengaitkan semua kejadian kriminal dengan mereka, mulai dari maling ayam hingga judi. ibu mereka pusing melihata kelakuan keduanya dan membawa mereka ke pendeta
dipanggilah mereka satu persatu mulai dari ucok
pendeta: cok, ibu kau sudah tua, gak kasian kau liat dia???
ucok diam, sambil ngupil tidak menjawab
pendeta bertanya dengan senyum “kau tau Tuhan dimana???”
ucok cuek…
pendetah masih sabar walau mulai kesal, sekali lagi dia bertanya ” ucok, kau tau Tuhan dimana????”
ucok mulai bingung dan menelan ludahnya dan menatap tajam ke arah pendeta
pendetapun mulai emosi, dengan suara keras dan membentak dia bertanya lagi “Tuhan ada dimana cokkk????!!!!”
ucok berteriak sambil lari keluar ketakutan “aku tidak tau”
di pintu keluar dia bertemu dengan poltak
poltak: kenapa kau cok??? pucat kali muka kau???? pak pendeta bilang apa??
ucok: gawat bang, Tuhan hilang!!!! pak pendeta pikir ktia yang curi!!!!

Si Bejo sedang buru2 menuju ke kantaronya karna kesiangan bangun
dan tak sengaja dia menabrak seekor burung di tengah perjalanannya karna menendarai mobilnya dengan sangat cepat
dilihatnya burung itu, ternyata kepalanya terluka dan burung itu pingsan
karna merasa iba dan bersalah kepada burung itu maka dia memutuskan untuk pulang
sesampainya dirumah ditaruhlah burung itu dalam sangkar besi dan diciprat2inya air, tapi burung itu gak sadar juga
keesokan harinya ketika dia mau berangkat ke kantor diberinya air dalam wadah kecil dan roti dalam sangkar burung itu dipikirnya ‘nanti setelah burung itu sadar pasti dia sangat haus dan lapar’
dan dia berangkat kerja seperti biasa….
burung itu ternyata sadar juga
burung itu melihat sekitar dilihatnya ada air minum dan septong roti..
terus dia melihat sekelilingnya ternyata dia ada di dalam jeruji besi
dan burung itu berkata dalam hati sambil menangis…
‘Oh… Tuhan rupanya kemarin aku menabrak pengendara mobil pasti dia meninggal sehingga aku sekarang di penjara. Maafkan aku Tuhan aku tak sengaja…’ wwkwkwk

WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.
FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.
GOOGLE : Aku punya semuanya.
MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.
EXPLORER : Kan gue masih ada.
MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!
EXPLORER : Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!
INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada!
FACEBOOK : Huuu, yang paling sering dikunjungi kan gue, jadi gue yang terbaik.
YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!
GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.
INTERNET : zzz… Udah tau gue yg paling hebat :p
KOMPUTER : Gua Paling dewa di sini.
PLN : Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya!
GENSET : tenang aja kan masih ada saya
PLN : diem lu
PERTAMINA : awas kalian semua, saya stop pasokan BBM baru tau rasa lo
SOLAR CELL : tenang kan selama masih ada saya semuanya aman
Matahari : Ettt Gk gw sinarin diem lo
Air, Batubara, Petir dll : MASIH ADA GUA !!!
Bumi : Lo klo gk ada gw pasti gk bakal ada
jagat raya: lo semua kalo gak ada gwe pasti kalian gak bakalan ada….
Tuhan: tanpa saya kalian semua tidak pernah ada

Seorang wanita cerita kepada temannya tentang pengalamannya yang seru dan mendebarkan.

Wanita 1 :”Dalam perjalanan pulang malam-malam, tidak ada ojek terpaksa aku pulang jalan kaki. Menakutkan…. di perjalanan aku diikuti seorang laki-laki. Dilihat dari gelagat nya sepertinya dia mau memperkosa aku”3-|

Wanita 2 :”Ih…serem”X_X

Wanita 1 :”Aku lari sekencang-kencangnya. Laki-laki itu pun lari kencang pula. Apalah daya, aku hanya seorang wanita..tentu kalah dengan larinya laki-laki. Dia berhasil mendekati aku..”:&

Wanita 2 :”Trus apa yang kamu lakukan biar selamat ?”8-|

Wanita 1 :”Aku mengangkat rok-ku…”;;)

Wanita 2 :”Hah..???”:O

Wanita 1 :”Sesuai dugaanku…laki-laki itu menurunkan celananya”#:-s

Wanita 2 :”Trus apa yang terjadi ?’ (penasaran):/ :s

Wanita 1 :”Sesuai teori…. orang yang mengangkat rok larinya jauh lebih kencang dari orang yang menurunkan celananya…jadinya aku selamat”

Pemain sepakbola berdoa bersama:

David Beckham bertanya *ENG* kepada Tuhan
Kapan Inggris juara dunia?
Tuhan menjawab: Tahun 2014
David Beckham pun menangis😥

Giliran Cristiano Ronaldo *PT* bertanya kepada Tuhan
Kapan Portugal juara dunia?
Tuhan menjawab: Tahun 2022
Cristiano Ronaldo pun menangis😥
Kemudian Park Ji Sung *KR* bertanya
Kapan Korea Selatan juara dunia?
Tuhan menjawab 20 tahun lagi
Park Ji Sung pun menangis😥

Lalu tiba giliran Bambang Pamungkas *ID*bertanya
Kapan Indonesia juara dunia? 8-|
Tuhan pun menangis …X_X

iBu lebih dari segalanya dibanding istri.

Didunia ini cinta kasih utk seorang ibu lbh besar dr istri sendiri….

Mau bukti ?

Cerita ini sebagai bukti bahwa ibu lebih penting dari segala apapun.

Disebuah bandara, ada seorang pria yang kehilangan istrinya. Dia bertemu dengan seorang anak kecil yang sedang menangis karena terpisah dari ibunya.
Akhirnya mereka sepakat utk sama sama mencari.

Pria itu bertanya, “Ibumu ciri-cirinya seperti apa?”

Jawab si anak, “Ibu saya tingginya 172 cm, wajah dan dadanya sexy seperti melinda Dee, badannya langsing seperti gitar Spanyol, kulitnya putih, pakai rok mini dan sepatu hak tinggi seperti Jennifer Lopez.”

Si pria terperanjat, “Haaaaah… <3<3 …

Trus… Si anak balik bertanya, “Kalau istri om ciri-cirinya seperti apa?”

“Sudahlah, lupakan istriku, kita cari dulu ibumu saja..” ╋╋ム┣┫ム╋╋ム ┣┫ム╋╋ム┣┫ム =))

+ Bang, ada kue ijo?
– gak jual kue ijo
(Besoknya org itu dateng lg)
+ ada kue ijo bang?
– kagak ada!
(Besoknya org itu dateng lg)
+ kue ijo nya ada bang?
– kagak ada!!! Besok lo tanya kue ijo lg gw iket trus gw paku lo!
(Org itu mikir sbntr,manggut2 trus pulang, tp besoknya dateng lg)
+ bang, ada tali?
– nah gt dong nanya yg laen,,tp gw gak ada tali
+ ada paku bang?
– gak ada jg!
+ oh,,syukurlah.. Bang, ada kue ijo? =))X_X

Tragedi Kentut Wanita Cantik : Waktu lagi nongkrong di Starbuck, seorang wanita cantik tiba2 sudah tidak tahan ingin kentut. Waktu itu suara musiknya sangat keras, dan dia kentutin sesuai beat musiknya. Setelah beberapa lagu, dia merasa enakan dan menghabiskan Lattenya. Ketika dia berdiri, dia heran karena banyak mata memandanginya. Tiba2 dia ingat, dia tadi dengerin musiknya pake headset.

Seorang manager perusahaan tengah makan siang dan sedang ngobrol sama pengemis di warung soto.

Manager : Pak, cape ya abis ngemis..? Laper ya pak..?

Pengemis : Biasa aja tuh, hari ini sudah makan 3x.:)

Manager : Loh..? uangnya cuman buat makan bapak? Anak dan istri di rumah makan apa?8-|

Pengemis : Kayak orang susah aja..! Istri dan anak saya lagi di restoran tahu! Tadi barusan telpon saya, mereka lagi makan di Kuningan./:)

Manager sampai kebingungan dan berkata : Emang bapak ngemis 1 hari dapet berapa..?:/

Pengemis : Nich ya.. Saya kasih tahu..!!

Saya ngemis dari jam 07.00-17.00.

Lampu merah atau hijau waktu nya 60 detik. Setiap 60 detik paling nggak saya bisa dapet 2.000./:)

1 jam = 60 kali lampu merah/
Hijau

60 x 2.000 = 120.000/ jam

1 hari saya kerja 10 jam, 1 jam buat istirahat jadi 9 jam.

9 jam x 120.000 = 1.080.000/hari.

1 bulan saya kerja 26 hari.

26 hari x 1.080.000 = 28.080.000/bulanB-)

Manager sampai kaget dan bengong mendengar cerita pengemis itu..:O

Pengemis berkata : emang mas jadi manager, gaji per bulannya berapa..?3-|

Manager : 15.000.000:(

Pengemis : Ijasah..?

Manager : S1:'(

Pengemis : Pasti habis banyak duit buat kuliah, belom lagi kerja kena marah sama boss. Tuh kepala penuh isinya soal kerjaan melulu. Mending mas ngemis saja. Biar kaya seperti saya. Saya ngemis sudh 10 tahun dan sudah keliling dunia.B-)

Police : Kamu saya tilang! Mana sim kamu?? :>

Pemuda : Ini pak… SIM salabimm 50.000…:D

police : pinterrrr…!! =D :p

1 ringgit dua KUPANG,
sandal jepit buatan JEPANG
apa itu di dalam KUTANG…??
Lembek2 tak berTULANG
klo diPEGANG malah meNANTANG
apalagi sambil teLANJANG,
bikin BURUNG mnjadi TEGANG,
pingin coba siLahkan DATANG
udh di tunggu di atas RANJANG,
klo udh puas boleh PULANG
tapi inget jangan NGUTANG .. ▒♈̷̴▒♈̷̴▒♈̷̴▒♈̷̴▒♈̷̴▒♈̷̴▒♈̷̴▒♈̷̴▒♈̷̴
Buka mata, lalu BACA…..?
Buka pikiran, jangan linglung.
Buka hati, jangan bingung.
Buka rasa, jangan murung.
Buka paha, dapat ”BURUNG”.
Buka BH, dpat”GUNUNG”.
Buka semua…..?
Burungnya bingung.
He…..he…..he…..! Ssssst…..!!! Ssssst…..!!! Ssssst…..!!!
Kata wanita, barang laki-laki, ï†ϋ αϑαlαh ”SETAN”.
Kata laki-laki, barang wanita ï†ϋ αϑαlαh ”SURGA”.
Aku jάϑί bingung…..???
kok αϑα ”SETAN”masuk ”SURGA=D

Pak Haji : Saya mau beli kuda yg larinya kenceng, pinter dan murah.
Penjual Kuda : Ada, tp kuda ini cuma bisa mengerti 3 perintah.
Pak Haji : Boleh, yg penting murah, apa itu ?
Penjual Kuda : Klo mau jalan perintahnya alhamdullilah, mau tambah kecepatan perintahnya bismillah, kalo mau stop astafirulloh..

Dibeli lah kuda tsb, dan pak haji mau mencobanya. Dinaiki kuda tsb dan diperintahkan

Alhamdulilahhh…. serrrr…
Wah krg cepet nihh, bismilahh… (Merasa kurang cepat, pak haji mkn seru)
Bismilahhh, bissssmilaaaaahhh, oiiiiiiii bismillaaaahhhhhhh !!!!!!! (y) <=-P

Kuda pun berlari makin cepat, tanpa sadar, tiba2 di depan pak haji terhampar jurang menganga….

Terkejut pak haji, krn jurang sudah sgt dekat….

ASTAFIRULLOH…. Astafirullohhhhhh !!! Astafirullooohhhhhhhh goblokkkkkkk !!!! >:O >:O

Saking cepatnya, kuda pun ngerem habis2an… Dan berhenti tepat didepan bibir jurang…. (Ngikkkkk)

Pak haji bernafas lega… Ohhh alhamdullilahhhhh… B) :s

Pluggg…:'( (pak haji daή kuda nyemplung ke jurangg ) ˚⌣˚ħăª˚=D=D=D˚ħăª˚⌣˚

Cinta
ingatlah jgn katakan cinta lewat sms krn sms bs dihapus,
jgn katakan cinta lewat bunga krn bunga bs layu,
jgn katakan cinta lewat kertas krn kertas bs dibuang,
jgn katakan cinta lewat ciuman krn ciuman itu dosa,
jgn katakan cinta lewat mulut krn mulut bs bohong,
tp katakan cinta lewat mie sedap krn soal rasa lidah ga bisa bohong♌̃͡-̮̃͡♌нε³нε³нε³

Seorang istri marah-marah sama suaminya. Si istri sama sekali ngga mau ngomong, kena senggol pun dia sewot. Pokoknya marah beneran. Satu minggu kemudian, si suami nonton video porno. Sewaktu dia terangsang melihat adegan di video, dia bingung sendirian: “Aduh ‘dik’, ayo tidur….., ayolah cepat tidur……” katanya pada diri sendiri. Si istri yg kebetulan lagi bengong melamun sendirian di dalam kamar, berpikir si suami ngajak ngomong dia.
Dari dalam kamar dia menyahut: “Ngajak ngomong….., mau baikan ya?”
“Lho, Gue ngga ngomong sama Loe kok,” kata si suami yang masih di depan tv menimpali.
“Terus, tadi sama siapa ngomong beradik-adik?” si istri penasaran.
“Ini lho, ‘adik’ Gue yang di bawah pusar ini, eh malam-malam dia malah bangun. Makanya Gue suruh tidur.”
Hening sesaat…. Si istri tidak menyahut tp tak lama kemudian si istri pun teriak dari dalam kamar:”Gua kan marahan sama elu, bukan sama adik elu…. Ayo cepat bawa dia ke sini sekarang….!!! :p
‎=))нaнaɑ°˚˚°=D=)):Dнaнaɑ

Cewek Hamil Di Luar Nikah
Sang ayah Dan ibu sangat murka ketika mengetahui anak perempuan mereka hamil. “Siapa si bedebah itu !” jerit sang ayah, sedang si ibu menangis.
“Suruh dia datang kesini!” Si anak pun menelepon pria yang menghamilinya.

Setengah jam kemudian sebuah mobil Ferrari Merah berhenti di depan rumah.
Seorang lelaki separuh baya keluar dari mobil, memberi salam lalu masuk ke rumah. Lelaki itu berhadapan dengan ibu dan ayah perempuan yang telah dihamilinya.

Dia berkata, “Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Tapi terus terang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda karena isteri saya tak mengizinkan”.
“Namun, saya akan tetap bertanggung jawab”.

“Sekiranya anak yang dilahirkan seorang bayi perempuan saya akan wasiatkan untuknya dua buah supermarket, sebuah hotel dan uang tunai 5 milyar rupiah”.
“Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuknya dua buah Kijang, dua buah supermarket, dua buah hotel dan uang tunai 10 milyar rupiah”.

“Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya lakukan??” Sang ayah berfikir keras. Si ibu berhenti menangis.
Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu, sang ayah berkata, “Kalau keguguran, kamu boleh coba lagi ya !!”

Di kelas terlihat seorang guru. sedang menanyakan cita 2x kepada murid 2x nya.

# Guru : “Anton apa cita 2x mu kalau sudah besar…?”. @ Anton : “Saya mau jadi polisi bu..kalau ada penjahat yg jahatin ibu bisa saya tembak…GRATIS buat ibu
# Guru : “Bagus sekali ibu terharu…”

# Guru : “Kalau kamu Andi ?”
@ Andi : “Saya mau jadi dokter buu…kalau ibu sakit saya akan mengobati ibu gratis…
# Guru : “Oh Andi ibu terharu…”

Sekarang giliran budi neh…

# Guru : “Budi apa cita 2x kamu ?”
@ Budi : “Saya mau jadi tukang gali kubur bu..
# Guru : “Lah kenapa ? Apa ngak ada yg lain ?”
@ Budi : “Ngak bu saya pengen begitu”
# Guru : “Kenapa ? Alasanya ?”
@ Budi : “Kalau nanti ibu digangguin penjahat tapi Anton gagal menangkapnya…trus penjahat itu melukai ibu..tapi Andi juga gagal mengobati ibu… Yach saya tinggal menyiapkan kuburannya buat ibu GRAAAATEESSss…
# Guru : “Dasar anak kampret…!?!”. =))😀 ªªkªªkªªkªªkªª😀 =))

∂ϑ∂ 5org wanita cantik yg sdg memperebutkan 1 tempat sbg sekretaris direktur.
BOSS: “oke, kalian berlima telah melewati serangkaian tes & ujian. Sekarang adl ujian terakhir. Salah satu dari kalian akan menempati jabatan sbg sekretaris saya di perusahaan ini, dg gaji 28 juta rp/bln. Sekarang, saya membutuhkan 1 jawaban terbaik & logis dari kalian. Pertanyaannya: “Wanita memiliki 2 mulut. Mulut atas, dan mulut bawah, apakah perbedaan keduanya..??? Kelima wanita cantik tadi lalu berpikir, dan inilah jawabannya :
– Wanita 1: “yang 1 vertikal, dan 1 lagi horizontal, Pak..”
– Boss: “hemmm.. hebat, kmu memiliki pandangan sosiologis yg bagus. (Boss tersenyum puas).
– Wanita 2: “yang 1 berbulu, dan 1 lagi tidak, Pak..”
– Boss: (sambil mangguk2) “mengesankan, kmu realistis. Boss mengangguk puas.
– Wanita 3: “yang 1 bisa bicara, 1 lagi tidak bisa bicara Pak”
– Boss: “cukup bagus, kmu mgedepankan aspek komunikatif…”
– Wanita 4: “yang 1 ada gigi, 1 lagi ompong Pak”
– Boss: hahahaha… kmu orang yang sangat humoris..
– Wanita yang ke-5 ini bingung, tiba2 ia tersenyum manja lalu dia menjawab…. MULUT YANG 1 DIPAKAI SENDIRI, 1 LAGI DIPAKAI UNTUK BOSS.. (sambil tersipu malu)
– Boss : (tersentak kaget, dan langsung berdiri) YAA….!! KAMU SAYA TERIMA..

Inilah logika perokok yang membuat mereka terus merokok.

PR: Perokok
BP: Bukan Perokok
*mereka berdua lagi di bis*

PR mengeluarkan sebungkus rokok dari kantung celananya bermaksud untuk menawarkan kepada orang sebelahnya
PR: Mau rokok mas?
BP: o tidak terimakasih

BP bermaksud penasaran, dan ingin memberi arahan kepada si PR supaya tidak merokok,lantas mulailah si BP mengawali pembicaraan
BP: sehari habis berapa batang rokok mas?
PR: Biasanya sih 2 bungkus BP: sebungkus harganya berapa mas?
PR: 10.000
BP: mas udah berapa tau ngerokok?
PR: 20 taon
BP:begini saya kasih gambaran,1 bungkuss harganya 10 rebu,satu hari mas habis 2 bungkus, jadi 20.000. kalo satu bulan jadi 20.000 x 30 = 600.000. jadii kalo satu taon berarti 600.000 x 12 – 7.200.000 , kalo anda udah 20 taun ngerokok berarti 7.200.000 x 20 = 144.000.000 wahh seharusnya kalo mas gak merokok bisa beli mobil tuh!
PR: saya juga kasih gambaran!
BP: silahkan
PR: anda perokok atau tidak?
BP: tidak. itu haram bagi saya
PR: LAH? NAPE LO NAIK BUS? MOBIL LO MANA???
BP: ?!..!?!?!!:O >:O :$ =D X_X=))=D

Humor Sebelum Tidur
Dari mulutnya tercium bau durian pertanda baru saja habis makan durian. Sang istri yang tahu akan hal itu manjadi marah besar:
Istri:”Pa…, kok malah Papa sih yang makan durian! Kan Mama yang kepingin? Sampai sekarang Papa belum membelikan durian buat Mama!” kata istrinya sewot.

Suami:”Ya udah Ma… sekarang baunya aja dulu. Besok deh Papa beliin durian buat Mama.” jawab suaminya sambil menciumkan tangannya yang bau durian tersebut kehidung istrinya.

Malam harinya sang suami kepingin bercumbu dengan istrinya, didekatinya istrinya yang tidur disebelahnya:
Suami:”Ma… Papa pingin nih…” katanya sambil mencium lembut belakang telinga istrinya.

Tiba tiba istrinya berbalik sehingga mereka berhadap hadapan. Lalu sebelah tangannya dimasukkan baju tidurnya dan digosokkan kebelahan kemaluannya, dan kemudian
Istri:”Nih Pa… baunya aja dulu… nikmatinya besok setelah Mama dapat durian dari Papa.” katanya sambil menempelkan tangan yang habis digosokan di kemaluannya tersebut.

Si Kotrek yang masih kecil & polos tanya sama temennya. Sudrin : “Emangnya SBY pernah pacaran sama MEGAWATI ya???”.

Temannya jawab : “Loh emangnya kenapa?”.

Kotrek : “Abisan banyak banget yang bilang MEGAWATI itu MANTAN PRESIDEN…….”. ‎=D =))😀

Uztadz pulang dari mesjid melewati pepohonan rimbun dan sepi . ..
Tiba-tiba Kuntilanak muncul menakutkan. Uztadz kaget dan teriak : “
Ya Allah lindungilah aku , hancurkan syetan ini”:-|
Kuntilanak menjawab :”Mulai deh . . Lebayyy . .
Apa-apa langsung lapor, org cuman bcanda” . .=))

Suatu hari ada seorg bocah yg sgt ingin melanjutkan sekolah,
ttp org tuanya tdk mempunyai uang () utk membiayai sekolahnya.
Lagipula ibunya yg sedang sakit membutuhkan biaya utk membeli obat.

Akhirnya dia memutuskan utk menulis surat kpd Tuhan :
– Kpd Yth Tuhan di Surga.
Tuhan yg baik,
aku mau melanjutkan sekolah, tp org tuaku. tdk pny . Ibuku jg sedang sakit,‎ tp aku ngga pny  buat beli obat.‎
Tuhan,
aku butuh  Rp 200rb utk beli obat Ibu,
Rp.200rb utk membayar  sekolah,
Rp.100rb utk membayar  seragam &
Rp.100rb utk membayar  Buku
Jd smuanya Rp.600.000,-
Terima kasih Tuhan, aku tunggu kiriman uangnya yaa…..

Dari: Roy

Roy pun pergi ke kantor pos utk mengirim suratnya. Namun membaca tujuan surat tsb, petugas kantor pos merasa iba meliat Roy, shg tdk tega utk mengembalikan suratnya.

Krn bingung mau dikemanakan surat itu, akhirnya petugas pos itu menyerahkan ke kantor polisi terdekat.

Membaca isi surat itu, komandan polisi merasa iba & tergerak hatinya utk menceritakan hal tsb kpd anak buahnya.
Walhasil, para polisi pun mengumpulkan dana utk diberikan ke Roy,
ttp dana yg terkumpul hny Rp.550.000,-

Si Komandan pun memasukan  yg terkumpul ke dlm amplop, menuliskan keterangan: “Dari : Tuhan di Surga” & menyerahkan ke anak buahnya utk dikembalikan ke Roy

Menerima  tsb, Roy merasa sgt senang melihat permintaannya terkabul, walaupun yg diterima hny Rp.550.000,-.

Roy pun bergegas mengambil kertas & pensil,
& mulai menulis surat lagi :
“MAAF,TUHAN LAIN KALI KALO MAU KIRIM UANG, JGN LEWAT POLISI, KRN KALO LEWAT POLISI DIPOTONG RP.50.000,-

Heran ama TV gw,
iklan pepsoden kliatan giginy,
iklan sampo kliatan rambutny ,
iklan rexona kliatan ketekny

tp xlo iklan SOFTTEX koq ga kliatan ITUny, rusak x TV Ɠώ΅
(˘_˘)ck! (˘_˘)ck! (˘_˘)

Macam macam pedagang :

1 . Pedagang yang selalu bohong adalah tukang roti…, bilangnya roti tawar tapi engga bisa ditawar…=D

2. Pedagang yg paling aneh itu tukang gas…, udah tau jalanan menurun msh aja bilang gas’ gas’ bukan rem’ rem’…>:O

3. Pedagang yg kagak ada kerjaan…, tukang nasi goreng…, nasi udah mateng masih aja digoreng…:'(

4. Pedagang yg tak kenal kata menyesal…, itu tukang bubur, masa nasi udah jadi bubur msh dijual juga…??:p

5. Pedagang yang paling aneh itu pedagang ikan , ikan mati dibilang ikan segar.. !

Άϑå empat bersaudara ϑĩ sebuah desa.
Mereka bernama : SIM,GOBLOK,TOLOL,dan GARA-GARA..

Ceritanya :
GARA-GARA sedang merantau ke Jakarta ingin mengadu nasib ϑĩ sana..
Sudãђ lama GARA-GARA ϑĩ Jakarta,ia selalu mengirim uang ke desa tapi ia tidak pernah mengirim kabar..

Ketiga saudaranya pun khawatir dan menyusul ke Jakarta naik motor..
Diantara ke 3 bersaudara si TOLOL membawa burung perkutut,kesayangan GARA-GARA.
Sesampainya ϑĩ Jakarta,mereka ϑĩ hadang oleh polisi..

Polisi : “Kenapa kalian naik motor sampai bonceng 3!!!!!????Mana SIM..!!!??”

SIM : “Saya Pak…!”

Polisi : “Goblok…!”

GOBLOK : “Saya Pak…!“

Polisi : “ Tolol…!“

TOLOL : “Saya Pak…!“

Polisi : “JƋngªn macam2 Ɣª ..kutilang kalian..“

TOLOL : “ Ïπï bukan kutilang,tapi Perkutut Pak..“

Polisi : “Dasar..!!Sebenarnya kalian ke sini ♏αΰ ngapain ??!!!“

Ke-3 bersaudara SERENTAK menjawab : CARI GARA-GARA Pak..!!“

Polisi : “KALIAN DI TANGKAAAAP….!!!!!“ =D =D =))

Ada seorang anak bernama budi.suatu hari disekolah budi ditanya oleh gurunya

Guru: “budi! 1×1 brapa?”
Budi: tidak tahu bu
Guru: tanya orang tuamu!

(Dirumah)

budipun bertanya sedangkan bapaknya sedang asik menonton bola
Budi: bapak 1×1 brapa?
(Pada goal pertama)
Bapak: 1.0 1.0

Budipun bertanya kepada kakeknya yg sedang baca puisi
Budi: kakek. 1×1 brapa?
Kakek: jendral sudirman

Budi bertanya kepada ibunya yang sedang dandan
Budi: ibu 1×1 brapa?
Ibu: aaah pipiku merah

Budi pun bertanya kepada mbaknya yg sedang ngepel sambil nanyi
Budi: mbak 1×1 brapa?
Mbak: sungguh teganya teganya dirimu padaku

Keesokan harinya diskolah
Guru: budi 1×1 brapa?
Budi: 1.0 1.0
Guru: siapa yg ngajarin
Budi: jendral sudirman
Guru: saya tampar kamu!
(Plak)
Budi: ah pipiku merah
Guru: keluar kamu dari sini
Budi sungguh teganya teganya dirimu
.'”‎=))”” <<3> ЩЌªЌªЌª =)) =)) ЩЌªЌªЌª
0^^0

Joni masuk ke toko obat dan membeli sebuah kondom. Dengan riang dia bilang kepada pemilik toko bahwa sebentar lagi akan makan malam di rumah pacarnya.

“Bapak kan tahu sendiri, biasanya setelah itu kan ada kelanjutannya,” tambah Joni sambil menyeringai. Kondom pun berpindah tangan. 

Baru beberapa langkah ke luar toko, dia kembali masuk. “Saya minta satu lagi,” katanya.

“Adik pacar saya juga cantik. Agak genit pula. Saya rasa dia juga naksir saya. Siapa tahu malam ini saya mujur,” ungkapnya sambil menerima kondom kedua.

Joni kembali masuk dan minta tambahan satu kondom lagi. “Begini, ibunya juga tak kalah seksi. Penampilannya jauh lebih muda dari usianya. Dan kalau duduk di depan saya, dia selalu menyilangkan kaki. Saya yakin dia juga tak keberatan kalau saya dekati”.

Dengan berbekal tiga kondom, Joni datang ke rumah pacarnya sambil tak putus bersiul.
Sajian sudah siap. Pacar Joni, adik dan ibunya sudah menunggu. Joni pun langsung bergabung. Skrng,,,,Mereka hanya menunggu sang ayah.

Begitu sang ayah masuk ke ruang makan, Joni langsung memimpin doa sambil menunduk dalam-dalam. Yang lain-lain ikut menundukkan kepala.
Satu menit berlalu. Joni makin khusuk berdoa.
Dua menit, Joni terus komat-kamit, cukup panjang untuk sebuah doa sebelum makan.

Pada menit keempat, pacarnya menyenggol kakinya dan berbisik, “Saya baru tahu kamu ternyata sangat religius”.

Sambil terus menunduk, joni menjawab dengan suara hampir menangis, “Saya juga baru tahu ayah kamu yang punya toko obat.

5 Nasib lelaki :
*Mandi lambat, bini marah,,,,,>:O
*Bangun lambat, bini ngomel,,,/:)
*Balik lambat, bini ngambek,,,,8-|
*Duit lambat, bini cemberut,,,,,:( *Hanya….”Keluar Lambat” aja….yg bikin bini tersenyum. :D<3<3:*=)):).

()‎” eHMmm~™..◦°◦º°°
Bicara KERAS bini marah,,,
Minum2an KERAS bini marah,,,
Tak cukup BERAS bini marah,,, Cuma satu yg bini tak marah,,,
Klo “BATANGNYA KERAS”…
Bini PÄstI ketawa KERAS ha..ha..ha..ha..Ha..Ha
Dan makin d’tusuk semakin KERAS ketawa-nya bukan lagi ha..ha..ha..ha.
tapi terbalik jadi ah..ah..ah..ah..ah…ah
:D=D=))\=D/

:)‎‎‎Di depan gerbang surga, banyak manusia yg mengantri untuk diadili oleh Tuhan.

Sambil mengantri, manusia itu takjub melihat di tembok gerbang surga terdapat JAM dan label negara-negara di dunia.

Tapi ada yg aneh dari jam tersebut, setiap negara mempunyai kecepatan putaran yg berbeda dengan jam negara lainnya..

Melihat hal yg unik itu, salah seorang dari mereka bertanya

Orang Filipina : “Malaikat, knapa tuh kok jamnya beda-beda muternya?”

Malaikat : “Oh kecepatan putaran itu berdsrkan tingkat korupsi negara anda, semakin cepat berarti semakin besar tingkat korupsi di negara anda”

Orang Filipina : “Ooohhh begitu… (sambil berbisik ke yg lain) emang bener kata orang, si Estrada korupnya gila-gilaan.. Tuh jam jadi bukti..”

Orang Thailand : “Wah brengsek ! Ternyata Somchai Wongsawat juga korupsi ! Pantes negara gue miskin!!”

Orang Singapore : “Hahahah jam negara gw Slow bgt tuh..Kebukti negara gw bersih dari yg namanya korupsi…”

Orang Indonesia : (melihat sekeliling, ga menemukan jam negaranya).

Lalu dia pun bertanya, “Malaikat, kenapa jam negara saya ga adaaaa ??”

Malaikat : “Maaf, anda dari negara mana?”

Orang Indonesia : “Indonesia”

Malaikat : “Sebelumnya saya minta maaf atas ketidaksopanan ini….Coba lihat kesana.. Jam negara Anda kami pakai sebagai kipas angin…”

Bapaknya si udin sakit parah,
Dipanggillah si udin,
Bapa : “udin..”
Anak : “iya pak”
Bapa : “maafin bpak y kalo bpk meninggal..”
Anak : “jgn ngmong gtu pak,eling” (padahal ngarep2 warisan)
Bapa : “bapak nitip villa, 50 kebon,sama 500 sapi”
Anak : “udin ga ngarep gtuan pak” (dalam hati, yes yes!)
Bapa : “kebon jgn lupa diurus. sapi jgn smpe ga dksh makan”
Anak : “iya pak mudah2an udin bs ngjalanin amanat bapak. Dimana villa, kebon sama sapinya pak?”
Bapa : “Di fesbuk, bapak maen aplikasi farm ville, ntar bapak kasih email sama paswordnya ya..”
..‎=D kώk oº°˚˚°º =)) kώk =)).‎

Nama-nama bayi di jepang:

– Bayi Kecil. : Masinete
– Bayi Lapar : Maunete
– Bayi Senyum Bahagia : Sudanete
– Bayi Nafsu Besar : Sukanete
– Bayi Playboy : Rabarabatete
– Bayi baek : Tetemamakasipapa
– Bayi Bingung : Dimanatete
– Bayi Kagum : Busetdehtutete
– Bayi Mau Muntah : Keselektete
– Bayi Kasmaran : Kebeletnete
– Bayi Hasil Selingkuh : Papisalahnete😀

Setelah dua hari bertugas di luar kota, Fajar pulang ke rumah dan mendapati barang-barang di rumahnya banyak yang tidak ada.

Kemalingan..

Fajar langsung memanggil istrinya untuk mengetahui apa yang telah terjadi di rumahnya.

Fajar : mama!! Apa yang terjadi dengan rumah kita?

Istrinya : Rumah kita kemalingan pa…

Fajar : TV kita hilang di ambil ??

Istrinya : iya pa..

Fajar : Terus kamu diam aja???

Istrinya : Iya pa..!!

Fajar : motor kita juga diambil??

Istrinya : Iya pa..

Fajar : kamu juga diem aja???

Istrinya : Iya pa..

Fajar : Jangan2 kamu juga diperkosa??

Istrinya : Iya pa..

Fajar : Kamu Juga diem aja??

Istrinya : Enggak pa, aku goyang-goyang sedikit…

Fajar : &%&@#

3. Pilot
Alkisah Pada perang dunia ke 2, 3 pesawat Belanda jatuh di Kalimantan.
Ke 3 pilot itu pun akhirnya disandera oleh orang Dayak yg adalah ‘head hunter’ sekaligus kanibal.
Mengetahui hal tersebut, ke 3 pilot yg takut tersebut memohon agar tdk dibunuh……

Kepala suku setempat berkata,
‘Kalo km semua masih mau hidup, pergi ke hutan dan bawa 10 buah yg sama, waktunya hanya 3 jam!’

Dgn sangat cepat ke3 pilot itu lari ke hutan utk mencari buah2an

Baru 1 jam pilot ke1 datang membawa 10 apel
Kepala Suku : Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu ke lobang pantat kamu 1 persatu. Kalau km merintih / membuat suara, km akan saya potong jadi sate! Dgn perlahan2 sang pilot mencoba memasukkan apel pertama tanpa merintih. Dgn penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel ke 1 bisa dia masukkan. Namun di apel yg ke 2 ia tidak bisa menahan sakit dan merintih. Dgn kejam sang kepala suku memenggal kepala si pilot. Maka naiklah ia ke surga…….

Pilot kedua datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku memberikan instruksi yg sama kepada sang pilot. Dalam hati,
‘Yah kalo lengkeng sih gampang!’
Dan memang betul. Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng, tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke 10 sang kepala suku tiba2 memotong kepalanya………

Saat pilot ke2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot1……

Pilot 2 : Wah kamu mati juga ya?

Pilot 1: Iya aku bawa apel sih. Kan sakit! Sialan itu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?

Pilot 2 : Lengkeng…..

Pilot 1 : Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, ga sakit lagi!

Pilot 2 : Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi ya itu, tiba2 aku tertawa dan semua lengkeng yg aku sudah masukkan keluar semua…..

Pilot1 : Bego kamu! Kog ketawa?????

Pilot2 : habis pas mau masukin lengkeng no.10 aku liat Pilot 3 bawa DUREN !!!!!

Pink^^

Banci lagi naik motor,,
Di lampu merah, banci itu berenti,, lampu kuning tetep diem,,
lampu hijo jg tetep gak mau jalan,,
seorng pemuda nanya : …
Pemuda: woi… orang jadi2 an, kok gk mau jalan sih lu,, udah ijo tu lampunya,,
Banci : eike lg tunggu warna kesukaan eike,, Pink gitu loh!,..=))

Jualan Kue
Bpk bertanya pd ibu tua penjual kue.Bpk: Sdh brp lama jualan kue?
Ibu: Sdh hmpir 30 tahun.
Bpk: trus anak ibu mana, knp tdk ada yg bantu?
Ibu: anak saya ada 3, yg pertama kerja d BRI, ke2 di POLDA & yg ke3 di BCA,
jd mrk sibuk sekali.Bpk kemudian meng-geleng2kan kepala krn kagum.
Meskipun hanya jualan kue, ibu ini bisa menjadikan anaknya sukses.
Bpk: apa jabatan anak di POLDA, BRI & BCA? Ibu: Sama, jualan kue juga …..

Wªªĸªªĸªªĸªªĸªªĸªª…

Belutt hebat
Suatu hari AChuan yg br berusia 6 thn tanya sm mamanya : “ma,pacaran itu apa sih?”:/ Bingung gmn jelasin,si mama blg “kalo emang mau tau pacaran itu apa, ntar sore lu ngumpet 8-| ya dibalik gorden di r.tamu krn hr ini kebetulan hr sabtu n <3<3 cece lu si Lily pasti diapelin si ABeng. Jd lu bs tau pcrn itu apa!”. Si AChuan pun ngumpet di blkng Gorden di r tamu tanpa diketahui si Lily n si ABeng Pcrnya😀 Si ABeng pun dtng n mulai =-? ngobrol di ruang tamu : “dirmh ada papa mama g Ly ?” tny si Abeng

“Lg pergi kondangan ko”, jwb si Lily
“Nah asik donk kt bs bebas” kt si ABeng.
Merasa >=) aman cm berdua di rmh, Si ABeng pun❤ ngapel habis2an ampe malam n dia pamit plng sblm mama papa si Lily plng.
Keesokan hrnya si AChuan nyamperin mamanya n blg bhw dia dah tau pcrn itu apa..!! si AChuan lalu jelasin : “Td mlm cece Lily duduk berdua sama ko ABeng di bangku, ga lama hbs ngobrol mrk nempelin bibirnya :* n kemudian ko ABeng matanya melotot n melihat muka cece Lily merah. lalu memeriksa jantung cece Lily, >=) tp krn ga tau letak jantungnya dmna, tangan ko ABeng terus bergerak kekanan n kiri.
Ga lama kemudian ko ABeng gelisah :> krn ada sesuatu yg mengganjal di celananya.. mmg bnr pas buka resleting celana trnyata ada belut keluar dr dlm celana ko ABeng.
Lalu cece Lily :p berusaha menangkap belut tsb n mencoba membunuhnya dgn me-remas2 belut yg ada dlm celana ko ABeng.
Krn belut itu ga mati2 walaupun di-remas2 lalu belut itu dimakan sm cece Lily n ko ABeng :$ meringis kesakitan (keenakan)…
Tp trnyata belut itu msh hidup,krn merasa kasihan sm ko ABeng, ({}) cece Lily segera melepas semua Pakaiannya n menduduki belut tsb biar mati.
Trnyata belut itu mang kuat ampe diduduki ber-kali2 msh jg hidup.. smntara ko ABeng merintih kesakitan krna belutnya blom mati jg.
:& Akhirnya belut itu muntah n mati lemas.
Ko ABeng pun meringis senang krn belut itu dah mati”..kata si AChuan.
Mendengar crta si AChuan tsb,, sang Ma2 spontan jatuh pingsan.

Kakek yg terkena stroke & dirawat di RS minta pd suster…
Kakek : “Susss..emut sus..” ontol…”
Suster: “Apa???”
Kakek: “Emmut ontol susss…”
Suster : “Apa??? Bpk jgn kurang ajar ya ??!!
Tiba2 putri sang kakek masuk dan melihat suster begitu marahnya pd ayahnya dan bertanya : “Ada apa sus ??”
Suster : “Tanya saja sendiri pd ayahmu itu!”
Anak : “Ada apa,papi?” Papi mo apa??
Kakek : “Mmuuttt ontol!!!
Anak : “Ooooooooo… REMOTE CONTROL , Susss…..!! !!:D

ORANG ARAB
Ada seorang bapak punya pohon mangga yg lagi berbuah lebat, karna takut dicuri dia menulis di papan
“biar gw gak liat lu ambil, tapi Tuhan liat lu..!!!”
Besoknya dia lihat, buah mangganya sudah habis dicuri & si pencuri menulis di bawah pohon…
biar Tuhan lihat gw, tapi Dia gak kasih tau lu…”

Selesai bercinta’ seorang gadis menangis n kecewa berat (smbil memukuli pasangannya)
Cowok : Apa salahku sayangku(kata si cowok tanpa merasa berdosa)
Gadis : Kamu…penipu…..!!! Penipu!!! Hiks…hiks sambil memukul cowok’y.
Cowok : aq kenapa sayangku?? Aq mencintai mu…..
Dengan rasa kesal??? Kecewa,
si Cewek berkata : Muka kamu aja yg Arab…tetapi barang kamu Taiwan…..{menangis }<=-P =D =))

Jadi Perempuan 1 hari
Suatu hari seorang pria yg capek krn pekerjaannya, kesal dg istrinya yg dianggap hanya duduk2 di rmh, sementara ia jungkir balik mencari uang. Dia memanjatkan doanya pd Tuhan: Tuhan, sy brgkt ke kantor, bekerja 8 jam sehari. Sementara istriku enak2 duduk di rmh. Aku ingin Engkau menukar tubuh kami sehari saja, biar dia tau beratnya cari uang. Tuhan dg bijaksana mengabulkan permintaan pria tsb. Paginya, ia bangun & mendapati dirinya sbg istri. Dimulainya hari itu dg membuat sarapan u seluruh kelg, membangunkan anak2, mempersiapkan seragam mrk, serta mempersiapkan bekal sekolah mrk. Kemudian mengantar mrk ke sekolah. Lalu mampir ke bank u melakukan transaksi keuangan mrk, melakukan pembayaran tagihan bulanan, dilanjutkan dg belanja, baru plg ke rmh dan membuat pembukuan kelg. Di rmh ia hrs membereskan tempat tdr, menyapu, mengepel, mencuci pakaian. Setelah itu menjemput anak2 dr sekolah. Smp di rmh, menyiapkan makan siang mrk kemudian membantu anak2 mengerjakan PR. Pada saat anak2 tidur siang, ia mulai menyetrika sambil menonton tv. Pukul 4.30 sore,ia mulai menyiapkan makan malam, mencuci n memotong sayur u masak, dilanjutkan dg mencuci piring kotor makan siang td, memasak dan menunggu suami plg kerja, serta memandikan anak2. Makan malam dimulai dg sedikit keributan di meja makan kr anak2 bertengkar. Stlh makan malam, mencuci piring dan dilanjutkan dg melipat baju yg sdh kering u distrika besok. Stlh mengantar anak2 tdr, jam 9 malam ia terkapar kelelahan. Hari itu ditutup dg melayani kebutuhan biologis suaminya. Pagi berikutnya ia bangun & segera berdoa : Tuhan, betapa bodohnya aku tdk menyadari bgmn susah & mulianya seorang wanita. Aku begitu bodoh iri dg istriku. Kembalikanlah aku ke keadaan semula. Tuhanpun menjawab: AnakKU, engkau sdh belajar sesuatu rupanya. Aku dg senang hati utk mengembalikanmu seperti semula. Tp engkau hrs sabar menunggu 9 bln lg..krn, engkau hamil semalam….. X_X Rasainnn..😀 Hahahaha.. =))

GUE UDAH TAW

Ad anak baru (AB) dan anak lama (AL) sedang mengobrol saat pelajaran fisika..

AL : “Eh u anak baru yha ??”
AB : “iya..”
AL : ” Hati” u sama guru fisika,kalau salah sedikit bisa di gampar”
AB : “Oohh .. Gue uda tau”
AL : ” iya,gurunya udh jelek,gembel gitu mukanya,mana miskin lagi !! ”
AB : ” Oohh gw uda tau”
AL : ” Pokoknya ntar kalau pulang kita kerjaiin yuk !
Kita siram pake air got,kalau perlu kita gebukin thu guru jelek !
Eh ngomong” kok lu dari tadi blg kalo udh tau sih ??”
AB : Gw anaknya !!
wwkkwk

Tukang Becak vs Tukang Bakso

Krn kelaparan selesai dayung,tukang becakpun memesan bakso…

Tukang Becak: “Mas,Bakso semangkuk piro yo?

Tukang Bakso: “10rb!”

Tukang Becak: “:O mahal ✗ !5rb bisa?”

Tukang Bakso :”>:/ gak bisa!”
Tukang Becak: “:( uangku gak ckp”

Tukang Bakso: “/:) ya wes,5rb tanpa mie”

Tukang Becak: “3-| ya uda deh bakso tok”

Stelah slesai makan,haripun sdh gelap…si Tukang bakso mendapat kbr kalo istrinya melahirkan…saking senangnya si tukang baksopun ingin cpt pulang tanpa membawa bakso dagangannya…

Tukang Bakso: “Mas,ke jatinegara piro?”

Tukang Becak: “10rb!”
Tukang Bakso: “8-| kok mahal?!kan dekat aj!5rb bole?”

Setelah nego2 akhirnya pun jadi 5rb….»Ketika sampai ditengah perjalanan…

Tukang Bakso: “Mas mas!Awas turunan,pelan2!”

Tukang Becak:”Tenang ajaB) “

Tukang Bakso: “Lho lho lho,Awas Mas,depan ada pohon,Awas Ketabrakkkk!!>:O

Tukang Becak : “enteh 5rb bakso gak pake mie,ogut 5rb Becak gak pake rem donk\=D/”

Tukang Bakso: “what?!!!X_X😥
=)) wkwkwkkwkwk

TTM (Tua Tapi Mesra)

Sepasang kakek-nenek datang ke resto Mc Donald, dgn saling menuntun.

Mereka duduk di sebuah bangku panjang berdua, disampingku.

Si kakek segera berdiri& memesan makanan, sebuah hamburger, seporsi kentang goreng&segelas minuman.
Setelah itu kembali duduk, membagi hamburger jadi 2 bagian, menghitung kentang goreng dgn cermat&membagi adil dgn si nenek, kemudian mengambil dua sedotan, menaruh gelas minuman tepat ditengah meja.

Aku memperhatikan tingkah sepasang kakek-nenek itu dgn salut & kagum, pikirku…

“Wah sdh tua2 begitu masih bisa saling berbagi & mengasihi…. sungguh patut dijadikan contoh…”

Si kakek kemudian mulai makan bagiannya, sementara si nenek hanya memperhatikan.

Akupun merasa kasihan, akhirnya mendekat sembari menyodorkan kentangku yg Super Size & berkata:
“Kek ambillah ini…”
Si Kakek jawab: “Tdk usah cu..terima kasih.. kami selalu berbagi makanan yg sama”.

Sampai si kakek selesai makan, mengelap mulut dgn tissue, si nenek msh saja menunggu tanpa menyentuh makanan bagiannya.

Akupun mendekat lagi, kali ini berkata: “Nek, boleh saya belikan makanan yg lain, mungkin nenek tdk suka yg ini?”
Si Nenek jawab: “Tdk cu… terimakasih..”

Lalu Aku bertanya lagi, “Kalau begitu kenapa makanannya tdk dimakan, katanya kalian suka berbagi?”

Kata si Nenek, “NENEK SEDANG NUNGGUIN KAKEK MAKAN….GIGI NYA MASIH DI PAKE SAMA KAKEK…. ooohhh,
indahnya Berbagi -.-”😀 X_X

Dokter kasi 3biji obat tidur:

“yg MERAH km minum, bisa mimpi ktemu Maria Ozawa.

Yg PUTIH bisa mimpi ktemu Demi Moore.

Yg IJO bisa mimpi ktemu Manohara….

Si Udin seneng & dgn penasaran lanjut tanya ke dokter:
“Dok, kalo 3 biji SEKALIGUS diminum ??”.
Dokter cepet2 ng-jwb: “Km langsung isa ketemu MAMA LAURENT…. hahahahahahahahahahah

Kagak mau kalah…😀

Didlm angkutan bis kota ada seorng ibu muda sdng menyusui anaknya,dan seorang pemuda yg sdng merokok.
si ibu muda menegur,
“Mas tolong rokoknya nanti aja! Klu saya kuat,tpi klu anak saya ngak kuat.”
Dan,
pemuda itu kemudian mematikan rokoknya dgn sedikit agak jongkok. Dan,secara tak sengaja pemuda itu melihat rok ibu muda itu terbuka agak lebar.
Kemudian si pemudah balas menegur,
“Mbak roknya tolong dibetulin! Klu saya kuat, tapi adik saya ini yg ngak kuat.” WKWKWKWK

Tina, istri John menelepon John di kantornya, sambil menangis sesengukan… John heran dan mencoba menenangkan istrinya…

John : Honey, kamu kenapa? kok menangis?

Tina : Hik… hik… aku habis diperkosa…

John : diperkosa? sama siapa? kapan?

Tina : tadi, pas waktu lagi hujan deras… aku diperkosa ama Gito, itu pesuruh kita yang baru… katanya Gito, dia disuruh sama kamu, Honey… kamu kok tega sih sama aku?

John : APA!!!!! GITO!?!?!? beraninya dia!!! pakai acara memfitnah aku, lagi!!! tadi dia bilang apa2 ke kamu?

Tina : Gito bilang, dia terima SMS dari kamu… emang kamu SMS dia suruh apa?

John : UFF!!! aku tadi SMS dia, bilang gini: “Gito, kayaknya mendungnya gelap banget nih… nanti kalau hujan, tolong baju ama Roknya nyonya diangkat, terus burungnya dimasukin…

Telur pentungan
Yanti : ” Kenapa telur ayam takut ama telur puyuh…?”
Yanto : ” Hmmm… Ga tau ah..”
Yanti : ” Karena telur puyuh ada doreng2nya jd kayak Tentara….”
Yanto : ” Ahhh…. Bs aja kamu kasih pertanyaan begitu….”
Yanti : ” Tapi telur puyuh takut ama telur kamu….!!!”
Yanto : ” Memang kenapa telurku di takuti …?”
Yanti : ” Karena telurmu bawa pentungan….!!!!!”
Yanto : “…….!!!?????…..”=D

Jagong +++
Ada 3 pria tersesat di hutan belantara. Mereka kelaparan dan kehausan setelah seharian berkeliling mencari jalan pulang.
Dari kejauhan, nampak lah sebuah gubuk.
Pria 1 pergi kesana dgn maksud meminta air minum
Keluarlah nenek2 dan dia berkata ” hai anak muda. Kalo ingin air minum, kau hrus ML dulu dgn saya”
Pria 1 lsg lari ketakutan dan memberitahukan pada temannya

Giliran pria 2 pun meminta air minum.
Pas pintu gubuk diketuk, keluarlah nenek dgn memakai bikini :&
Pria 2 tidak sanggup melihat pemandangan itu pun lsg kabur

Giliran pria 3 meminta air minum
Pas pintu gubuk diketuk, nenek2 itu lsg menarik pria ke 3 msk ke dlm😥
Kedua teman nya menunggu diluar smbil mendoakan teman nya didalam
Di dalam gubuk, si pria melihat 2 jagung dan timbullah ide.
Ketika sang nenek2 mengajak ML, pria 3 meminta lampu dimatikan. Setelah itu dia gunakan 2 jagung tsb.
Selesai ML, 2 jagung itu dia buang keluar jendela.
Nenek pun akhirnya memberikan air minum.

Pria 3 keluar gubuk disambut ke 2 tmn nya
Kedua tmnnya berkata, “kasian bgt u bro. Selagi u menderita di dalam. Kita berdua nemu 2 jagung bakar. Enak bgt. Ada menteganya pula. Pas asin ny
=))нaнaɑ°˚˚°=D=)):Dнaнaɑ

Nenek bertaruh 50 JUTA :

Seorang nenek genit masuk ke BI (Bank Indonesia) dgn sekoper uang.. Ia minta dipertemukan dgn GBI (Gubernur BI)

Nenek : “Saya akan buka rekening, dgn simpanan jumlah yg sangat besar!”

Staff BI ragu, tp akhirnya membawa si nenek ke ruangan GBI..

GBI: “Brp banyak uang yg akan disimpan?”

Sambil meletakkan koper uang di meja,
Nenek: “Rp. 1 milyar!! Tunai !!”

Penasaranlah Pak GBI,
GBI: “Maaf, saya agak terkejut.. Dari mana ibu dapat uang tunai sebanyak ini?”

Nenek: “Saya menang tebak-tebakan..”

GBI: “Menebak macam apa, kok taruhannya besar sekali?”

Nenek: “Mau contoh? Saya yakin telur burungmu bentuknya kotak!”

GBI: “Apa?? Ini tebakan paling konyol yg pernah saya dengar.. Anda tak mungkin menang dgn tebakan seperti itu!”

Nenek: “Anda Berani bertaruh?”

GBI: “Siapa takut!! Saya bertaruh Rp. 50juta, krn saya tahu telur saya tdk kotak!”

Nenek: “Ok, ini menyangkut uang gede.. Bisa saya ajak pengacara ke sini besok jam 10 pagi?”

GBI: “Silahkan saja!”

Malamnya GBI, ia berdiri telanjang di depan cermin dan memastikan telurnya tidak kotak.. Sampai akhirnya dia yakin telurnya benar-benar bulat, tidak kotak.. Maka ia yakin besok bakal menang dan mendapatkan Rp. 50juta..

Tepat jam 10.00 pagi, nenek itu dtg dgn pengacara ternama dan terkenal.. Kemudian ia mengulang kesepakatan kemarin..

Nenek: “Rp. 50juta untuk tebakan telur burungmu yg kotak?”

Mengangguk setuju,
GBI: “Okay!!”

Nenek itu minta Gubernur buka celana spy semua bisa melihat bentuk telurnya.. Nenek meraih telur Gubernur dan merabanya…
GBI: “Yah, tak apalah.. Uang Rp. 50juta tidak kecil.. Biar ibu yakin telur saya tdk kotak..”

Pada detik yg sama saat nenek itu meraba telur Gubernur, pengacaranya terlihat lemas sambil membentur-benturkan kepalanya ke dinding..

GBI: “Ada apa dengan pengacara itu?”

Nenek ini menjawab kalem,
Nenek: “Ndak apa2.. Saya cuma bertaruh dengannya Rp.250 juta, bahwa jam 10.00 pagi ini saya bisa memegang telur Gubernur BI..!!”

Berani bertaruh???
wkkwkwk

Sincan

Hari pertama nan indah di sebuah TK Mawar Merah yg diasuh oleh seorang guru berjiwa Komunis.

Ibu guru mulai memasuki kelas Nol besar, dan ia mulai mngajar kpd anak” TK tersebut ttg paham Atheisme ( Faham tdk brtuhan ).

Ia mulai mengambil sbuah pnghapus papan tulis dan mulai brkata pd anak” TK di kelasnya itu :

“anak-anak, pnghapus papan tulis ini kelihatan tidaaak??” Sambil tangannya
mngacungkan acungkan pnghapus di depan kelas..

“KELIHATAAAAAN…!!!!” Kata anak” TK srempak brsemangat.

” Semua yang terlihat mnunjukan Keber-ada-an maka klo pnghapus ini klihatan
artinya pnghapus ini ada nggaaak??” Tanya ibu guru lg kpd muridnya….

” ADAAAAA!! ” Jwb murid itu pnuh semangat…

Lalu sang guru mulai mmasukkan doktrin” komunismenya kpd anak” TK trsebut.

“ANAK-ANAAK!! TUHAN ITU KELIHATAN… NGGAAAK??” Tanya lbh semangat kpd anak muridnya.

“NGGAAAAK!!” Jwb murid dng polosnya..

“BERARTI TUHAAN ITU. ADA TIDAAAK??”
Tanya ibu guru lg lbih brsemangat.

” TIDAAAK ADAAAAAA !!” Triak anak” TK itu tanpa mikir panjang…

Dipojok blakang kelas tiba” brdiri Sinchan ( Murid Paling Bangor/Badung ).
Lalu Sinchan brjalan kedepan kelas dng gagah dan dng Lantang dia brkata kpd
tmn”nya :

“KAWAN-KAWAN.. OTAK IBU GURU KELIHATAN… NGGAAAK??” Tanya sinchan kpd tmn”….

” NGGAAAAAAAK !! ” Triak tmn” langsung dng suara keraaass…

Kemudian Sinchan brtanya lg :
” BERARTI IBU GURU ADA OTAK NGGAAAAAK ?????? “

” NGGAAAAAK ADAAAAAAAAA….!! “

BAGOOoooOOsS

Anak nyamuk belajar terbang

Seekor ѧnѧk nyѧmuk pulѧng ke rumѧh setelѧh hѧri pertѧmѧ belѧjѧr terbѧng.
Ibunyѧ bertѧnyѧ, Bѧgѧimѧnѧ rѧsѧnyѧ nѧk ? Si ѧnѧk nyѧmuk menjѧwѧb,
Luѧr biѧsѧ bu…. !!!.
Setiѧp orѧng bertepuk tѧngѧn melihѧt sѧyѧ. X_X

Anda yakin bahasa hokkien Anda udah ok ???

Mari kita buktikan….
Sumpit : tu
Dorong : tu
Ktemu : tu
Babi : tu
Lemari : tu

babi ktemu babi : tu tu tu

Dorong lemari : tu tu

Gimana klo “babi ktemu babi dorong lemari sumpit”
Coba Anda ucapkan pake bahasa hokkien !!!
Hati2 mulut nya jd monyong lho..
‎✗ï✗ï✗ï•:D=)) ° ✗ï✗ï✗ï•°:p

Terjadi kecelakaan hebat dlm terowongan kereta api,,

Semua penumpang yg selamat terkurung ditengah terowongan,

Krn pada dua sisi terowongan tsb terhalang gerbong kereta yg terbakar..

Saat itu semuanya panik, byk penumpang yg berteriak tdk bisa keluar,
lalu berkata kita akan mati terkurung..

Tiba2 ada Pak Tua yg berteriak:

“Tenang2 kita smua pasti akan keluar, saya berani jamin..
” Kemudian suasana menjadi tenang”..

Lalu seorang penumpang bertanya : “

Bagaimana caranya ƙĩŧǻ ϐΐsä keluar???

semua jalan keluar tertutup o/ gerbong yg terbakar…”

Dgn tenang Pak tua menjawab :
“Kita pasti keluar di koran besok…”:D

Aku paling kesel deh kalo di acara PERNIKAHAN

ketemu orang yang tua2.. Mereka selalu tanya: “kapan nyusul? Kapan nyusul??”.
Bingung jawabnya. Makanya, pas ketemu di acara PEMAKAMAN,
aku gantian tanya ke mereka: “kapan nyusul?” Ehh..malah digampar…wkwkwkwkwkwkw

Jokezz :p

Pria yang Suka Mabuk, Judi, dan Main Perempuan

Seorang pria, perlente, perut buncit, pakai jas, dan berkesan kaya raya tampangnya, berjalan keluar dari gedung BNI 46 Thamrin. Pas di depan gedung, ada seorang pengemis, seumuran si pria, kurus kering, muka layu, pakaian compang camping dan penuh debu.

Si pengemis begitu lihat si pria segera berkata, “Tuan kasihanin saya, minta uang 20 ribu dong…”

Si pria berhenti, dipandangnya si pengemis sejenak lalu bertanya ” kalau saya beri 20.000, kamu tidak akan pakai untuk minum-minum kan?”

Pengemis : “Oh tidak tuan , saya tidak suka minuman keras.”

Si pria : “Juga tidak akan pakai buat berjudi?”

Pengemis : “Tentu tidak tuan, saya tidak suka berjudi.”

Si pria : “Juga tidak di pakai main perempuan?”

Pengemis : “Tidak, tidak. Seumur umur saya tidak pernah suka main perempuan.”

Pria kaya itu pikir pikir sebentar lalu berkata lagi “Gini aja , kamu ikut saya pulang , saya kenalkan sama istri saya, setelah itu kamu saya kasih 2 juta.”

Si pengemis menjawab, “Lho kok, buat apa Tuan?”

“Saya mau kasih lihat istri saya, kalau seorang laki laki tidak suka minum minum, tidak suka berjudi, dan tidak suka main perempuan, hasilnya seperti kamu ini!” jawab si pria kalem.

Tabib China vs Arab :

Konon ada sepasang sahabat Cina dan Arab lg kebingungan karena usaha mereka bangkrut.
Setelah memutar keras otak, mereka sepakat membuka pelayanan kesehatan.

Maka si Cina jadi sinshe dan si Arab menjadi tabib.
Setelah 1 minggu praktek, si sinshe ttep sepi pasien, namun si tabib mulai kebanjiran pasien.

Si sinshe putar otak utk melawan si tabib, lalu si sinshe mengeluarkan jurus dg memasang pengumuman di depan ruang praktek: “Jika tdk sembuh uang kembali 3x lipat”

Taktik itu manjur, lalu pasien berdatangan ke si sinshe.
Giliran si tabib sewot lalu mencari akal. “Wah lumayan kalo ana fura2 sakit dan tdk sembuh, dafat fulus lha…”

Lalu ia mendatangi si sinshe.
Tabib: “Koh, tolong ana. Ana funya sakit mati rasa. Ana tdk bisa lagi rasain rasa setiaf makanan yg ana telan”
Sinshe: “Owe pikil itu gampang owe bisa sembuhkan.”

Lalu si sinshe memanggil asistennya.
Sinshe: “Meilaannn, cepat lu bawa sini obat no 8.”
Secepat mungkin si asisten yg bernama Meilan membawa obat no. 8 dan diberikan kpd si tabib.
Dan si tabib lsg mengunyah se blm menelan obat no. 8 tsb.

Tabib: “Ente kurang ajar, ini bkn obat , tafi ini tai ayam.”
Sinshe: “Lu olang betul. Itu tai ayam. Belalti lu olang sdh sembuh dan tidak mati lasa lg”.

Si tabib pulang dgn kesal krn kalah akal. Lalu ia kembali memutar otak berpikir mencari akal utk mengalahkan si sinshe dan sekaligus mendpt uang.

Maka kali ni si tabib kembali pura2 sakit lupa yg sangat kronis.
Tabib: “Koh, ana sakit lufa farah sekali. Ana lufa semua feristiwa dan memori ana, tolong ana.”
Sinshe: “Gampang. Owe pasti tolong lu dan lu olang pasti sembuh. Obat owe mujalab sekali.”

Lalu seperti biasa si sinshe memanggil si Meilan sang asisten.
Sinshe: “Meilaaann, cepat lu bawa kemali obat no. 8.”
Tabib: “Waaaa, ana tidak mau makan tai ayaaaam lg”….
Sinshe: “Haiyaa.. belalti lu olang sdh sembuh, tdk lupa lg..” <=-P =D
‎‎Hΐΐ=-?\=D/◦°hΐΐ=-?\=D/◦°hΐΐ=-?\=D/◦°
Cina dilawannnn… <=-P😀

Tambah satu Mama

Percakapan suami yg sangat perhatian kepada istriny:
Ma…, Papa sayang banget ama mama..
Begitu besar pengorbanan mama,
bangun pagi papa blm bangun mama dah siapin sarapan didapur..
Dilanjut beres2 rumah, terus sambung lagi nganter anak ke sekolah..
Siang dikit dah belanja ke pasar, dilanjut masak lagi..

Lepas masak, kondangan klo gak arisan sambil ngurus anak juga..
Sore hari mandiin anak ama nyuapin kadang blm selesai nyuapin,
papah dah pulang kerja otomatis nyiapinin Kopi, nyariin cemilan..
Habis itu menjelang malam mbimbing anak belajar..
Setelah nonton TV sejenak, masuk kamar masih nglayanin Papa..

Sebenernya, Papa paling gak bisa lihat Mama Kecapean kaya gitu..

Mama ku yang Cakep..,
Biar mama Gak terlalu Capek,
gimana klo Papa Tambah satu Mama lagi ?? ;;)

Guru vs Murid

Virlib yang duduk di bangku SD ditanya bu fanny, gurunya…
‘Virlib, ada 5 bebek yang lagi mencari makanan di sawah. Kalo ditembak pemburu, kena satu yang tinggal berapa?’

Sesudah berpikir sebentar, si Virlib menjawab ‘gak ada bu…!’
Bu fanny bertanya ‘kenapa gak ada?’
‘yang laen terbang semua, karena kaget..!!’
Bu fanny tersenyum bijak dan berujar
‘yah, sebetulnya bukan itu jawabannya…tapi saya suka cara berpikir kamu…’

si Virlib ngak mau kalah,
‘boleh saya yang tanya bu?’
‘boleee…’ kata bu fanny

‘ada tiga wanita makan es krim…yang satu makannya dikunyah2, yang satu digigit2, yang satu lagi ..dijilat2…yang mana yang sudah menikah bu?’
tanpa berpikir panjang bu fanny menjawab ‘sudah pasti yang menjilat2 es krim-nya…’

si Virlib senyum2 dan berujar ‘sebetulnya yang sudah menikah yang mengenakan cincin kawin bu… TAPI SAYA SUKA CARA BERPIKIR IBU…’=D

Ayaam, Sapi & Babi

‎ SuaTu HaRi Ayam, Sapi & Babi menyebrangi sungai yg ada Buayax.
Saat Ayam lwt lgsg dimakan Buaya, dg ketakutn Sapi pun lwt & lgsg dimakan jg.
Tpi giliran babi lwt, buaya hya diam sja.Babi pn hrn dn brtny:
Eh buaya knpa km tdk mkn sy?
Smbil trseyum maniz Buaya jwb:ma’af coy….

Saya!!

MUSLIM…..!!!!
ªk=))º°˚˚°ºkªkª=))º°˚˚°ºkªkª=))

“TAKE ME OUT”
Choky :
Peserta yang satu ini aslinya dari Siantar Sumut..
Dan mari kita sambut dia..!!
(Peserta cewek penasaran dengan orang Batak asli dari kampung)..

Keluar satu laki-laki dari dalam, make “Ulos” yang sudah usang (tua)..

Choky :
Oke Lae bisa kenalkan diri anda ke para ladys..??!!

Nama Saya Togar Rajagukguk..
(Dua lampu mati)..

Saya baru pertama kali datang ke Jakarta..
(lima lampu mati)..

Tiap hari saya kerja di sawah..
(sembilan lampu mati)..

Saya mencari istri yang bisa bantu mamak saya jualan daging babi dipasar..!!
(Satu Indosiar langsung Gelap Gulita)…

Tiga jenazah dibawa ke ruang otopsi, ketiganya dalam keadaan tersenyum lebar-lebar.

Lalu dokter forensik melaporkan pemeriksaannya kpd polisi.

Dokter : ‘Jenazah yg pertama orang Perancis. Mati krn serangan jantung ketika ia berkencan dg pasangannya, maka ia tersenyum puas.

Yang kedua orang Inggris, ia menang lotere lalu minum-minum hingga keracunan alkohol, makanya ia tersenyum senang.

‘ Polisi : ‘Jenazah yg ketiga bagaimana ? Orang mana dia ?’ Dokter : ‘Orang Indonesia, meninggal krn disambar petir.

Polisi : ‘?? Tapi kenapa ia tersenyum ?’ Dokter : ‘Dia kira sdg difoto untuk di upload ke FB Pak.

Ayah yang Setia
Ada seorang lelaki mempunyai istri yg masih muda dan sangat cantik dan sering dibanggakan ke teman2nya, dimana akhirnya dia terserang kanker dan hampir meninggal, dia memanggil anaknya dan berkata :
“nak,,,!!! klo bapak sudah meninggal dan dikubur, dan bila ada yg bertanya ttg penyakit bpk, katakan saja bpk sakit aids ya ??”
Anaknya binggung.. :”lho bpk kan sakit kanker, knapa mesti bilang aids??
” Bapak : “Goblok kamu !!!! biar emakmu ga ditiduri orang laen …tau!!!!”
Anak…??!!!!!>:O >:O >=)
\=D/=)):p ‎.. нɑнɑнɑнɑ.. :p\=D/=))
 нɑнɑнɑнɑнɑ..
..нɑнɑнɑнɑнɑ 

YESUS minimal Malaikat
Ketika Paus berlibur ke swiss, dia berkesempatan naik taksi keliling2 kota swiss tanpa didampingi pengawal.
Maka dia berkata kepada supir taksi: Bolehkah saya mencoba membawa mobilmu? Karena di vatikan, saya tidak bisa bawa mobil sendiri, selalu dibatasi oleh acara protokoler yg kaku.
Sopir taksi dgn senang hati mengiyakan dan mereka lalu tukar tempat, Paus yg mengemudi, supir taksi duduk dibelakang.
Ketika sampai dilampu merah, sang Paus lupa stop dan terus melaju menerobos lampu merah, sehingga datanglah polisi serta langsung menyetop taksi tsb.
Ketika melihat supir taksi ternyata adalah Paus yg dia kenal betul, maka sampai terkaget2 polisi tsb menelpon atasannya dan melaporkan: Bos, saya menyetop mobil yg melanggar lalu lintas tapi tak berani tilang !!!
@Komandan: kenapa ???
@Polisi menjawab: orang hebattt…pangkat tinggiiiii
@Komandan: setinggi Walikota ???
@Polisi: lebih tinggi lagi !!!
@Komandan: Presiden yg kamu stop ???
@Polisi: lebih tinggi lagi !!!
@Komandan: apa ??? Jelaskan.
@Polisi: soalnya supirnya aja Paus, jd yg duduk dibelakang kalau bukan YESUS minimal Malaikat lah !!!X_X=))

DUA HANTU BERCERITA BAGAIMANA MEREKA MATI
Hantu 1 : “Bagaimanakah cara kamu mati?
Hantu 2 : “Aku mati akibat kedinginan.. .
Hantu 1 : “Bagaimanakah bisa kau mati dalam kedinginan itu?
Hantu 2 : “Sebenarnya aku terkurung dalam lemari es, mula-mula aku cuma menggigil, setelah itu anggota tubuhku mulai membeku, kemudian aku merasa dunia menjadi gelap dan akhirnya…. .tapi aku merasa bersyukur karena aku mati tanpa banyak kesakitan.
Hantu 1 : “Ishhh…kasian deh lu!.
Hantu 2 : “Kalau kamu, bagaimana cara kamu mati….?
Hantu 1 : “Aku kena serangan jantung
Hantu 2 : “Oooo…kok bisa kena serangan jantung?
Hantu 1 : “Sebenarnya aku menangkap basah istriku sedang selingkuh. Pada suatu hari, aku pulang ke rumah agak cepat. Aku melihat ada celana dalam lelaki dekat depan pintu. Aku tahu pasti isteriku sedang bermesraan dengan laki-laki lain. Aku berlari masuk kamar tidur, cuma ada isteri ku seorang. Aku tahu pasti laki-laki itu bersembunyi dekat-dekat situ. Aku lari masuk kamar mandi, nggak ada juga, kemudian aku lari ke tingkat bawah, aku cari di gudang, nggak ada…aku lari naik lagi ke tingkat atas tadi,…..tapi gara-gara aku kecapekan, aku kena serangan jantung….. .memang sakit dan akhirnya…. Aku mati.
Hantu 2 : “Alamak, Kenapa ngga kau cari di lemari eeeess…Kalau ngga, kan kita masih hidup sekarang! Bodoh!” ...

3ORANG WANITA YG MENINGAL DUNIA

Ada 3 wanita yang telah meninggal dan
saat ini mereka sedang berada di pintu
gerbang surga untuk di interview oleh
Malaikat Penjaga Pintu Surga dan
assistannya. Interviewnya sbb,

Malaikat (COWOK) : Bagaimana kehidupan kamu
wanita A ?
Wanita A : Oh…saya wanita paling baik
dan soleh, sampai saya
meninggal saya masih menjaga
keperawanan saya…..
Malaikat : OK..assistant ..berikan
Kunci Surga Emas
Assistant : Baik.
Malaikat : Bagaimana dengan kamu Wanita
B ?
Wanita B : Kalau saya normal aja
tuh..saya menjalankan agama, kawin, dan
sekali..sekali…selingkuh kali
ya…tapi waktu me ninggal sudah tobat.
Malaikat : Assistant..Berikan Kunci
Surga Perak….
Assistant : Baik
Malaikat : Kamu gimana Wanita C ?
Wanita C : (Sambil senyum
genit)..saya..anak gaul, malaikat,
hidup saya
bebas…agak-agak free sex…habis kata
orang body saya bagus sih..jadi..ya
udah enak sih..
Malaikat : …..Assistant… berikan
Kunci……Kamar saya…
hahahahaha…… ^.^

KISAH NENEK GAUL
saat si nenek sedang puasa,
si nenek tiba” sakit kepala..
dengan Panik si nenek langsung minum BODREX
Cucu nya bertanya :
Nenek kan puasa…?
kenapa minum obat..?

nenek menjawab :
itu lah ok nya BODREX bisa diminum kapan saja..
he..he…he.. wkwkwkwk


ULANG TAHUN RAJA HUTAN
Suatu hari hutan belantara sedang diadakan pesta besar-besaran.
karena sang raja hutan sedang merayakan ulang tahun yang ke 20. semua penghuni hutan diundang oleh sang raja dalam pesta ultah tsb.
Sampai pada hari H semua hewan yang diundang sang raja mulai berdatangan, sang rajapun mengabsen satu persatu undangan:
Raja : Kelinci (panggil raja)
Kecinci : Ada raja (jawab kelinci)
Raja : Buaya (panggil raja)
Buaya : hadir (jawab buaya)
setelah raja mengabsen semua binatang, tapi ada satu undangan yang tidak datang, yaitu monyet.
Sang raja marah besar:
Raja : Kelinci, mana monyet? berani-beraninya tidak dtng di pesta ultahku.
Kelinci : saya tidak tau raja, yang jelas dia kemarin sudah saya undang.
Raja : Cari monyet sampai dapat dan bawa kemari (perintah raja kepada seluruh binatang)
Binatang : Baik raja.
Setelah dicari kesana kemari, simonyet tak juga ketemu, sang raja semakin marah dan akhirnya menyuruh ajing untuk mencarinya.
eeeh tenyata setelah dicari-cari kesana kemari simonyet lagi asyik-asyiknya baca cerita ini. TERTAWA LAGI~~ haha

suatu hari ayam dan bebek bertemu dan bercerita tentang telurnya masing-masing..

Ayam..:bek.,berapa harga telur kamu..?
bebek:1500.,klo kamu..?

Ayam :1400..,kok telur kamu bisa lebih mahal dari telur aku yaah..?

bebek :yah pasti lah karena telur aku lebih besar dari telur kamu, makanya kalau mau harganya mahal, itu telur di buat lebih besar seperti telurku..

Ayam :huh..amit-amit dech, hanya karena uang 100 rupiah saja sampai pantatku robek..cwapedech.!!!

KONTES GAJAH
di hutan belantara sedang terjadi sayembara yaitu barang siapa yang bisa membuat gajah pingsan akan menjadi raja hutan..
peserta dimulai dari monyet, dengan gaya memutari gajah agar si gajah pusing, tapi gagal,
kemudian macan degan cara mengajak si gajah berantem, tapi tetap gagal juga,
begitu seterusnya sampai dengan binatang terakhir yaitu semut…
dengan PD nya si semut maju kemudian berbisik ke telinga si gajah, tiba2 si gajah pingsan, semua binatang2 hutan pada kaget dan heran..
akhirnya mereka bertanya ke si semut apa yang dia lakukan sehingga si gajah pingsan.. ternyata si semut cuma berbisik ke telinga gajah ” gajah, aku sedang mengandung anakmu” wkwkwk

MENGEJEK SESAMA BINATANG
Suatu hari di hutan setengah padang pasir terdapat Gajah dan temannya Unta saling mengejek.
Gajah mengejek Unta,”kamu itu aneh payudara kok tumbuh di punggung, ha. . . ha. . ! !”.
Unta ganti mengejek Gajah,”kamu itu yang aneh PENIS kok tumbuh di wajah, ANEH. . . ,gimana kawinnya?????!
hahaha~~

HARI BELAJAR BAHASA HOKKIAN ‎‎
# Anak” = Ginakia.
# Burung = Jiaokia.
# Burung sesungguhnya = Ciaociao kia.
# Mobil Korea = Kia.
# Melahirkan = Sehkia.
# Perabot = IKEA.
# Polisi = Matakia.
# Rumah kecil = Chukia.
# HP = Nokia.
# Saya = Hokkienkia.
# Melayu = Huanakia.
# India = Geilengkia.
# Japang = Jitpunkia.
# Chinese = Tenangkia.
# Preman = Paikia.
# Orang yg baca ini = Gongkia.
# Jika dia tertawa membaca ini = Siaokia.
# Kalau langsung marah = kuikia.

(•̃-̮•̃) ♒ђåª•ђåª•ђåª♒ (•̃-̮•̃).

Di sebuah Taman Kanak-kanak sedang ada pelajaran menggambar. Ibu Guru sedang asyik melihat muridnya menggambar, tetapi si Vera hanya memandangi halaman yang kosong saja.
Ibu Guru :
“Ver, kamu gambar apa? Kok kertasnya masih kosong?”

Vera:
“Kuda makan rumput, Bu Guru.”

Ibu Guru:
“Mana rumputnya?”

Vera:
“Dimakan kuda, Bu.”

Ibu Guru :
“Lalu kudanya mana?”

Vera:
“Udah lari, Bu! habis Ibu berisik kali sih!!

Pencopet VS Narkoba : ( Bermain sepak bola )

Salah satu rumah tahanan sedang mengadakan lomba sepak bola demi menjaga kesehatan para napi. Pagi ini yang bertanding adalah kesebelasan Pencopet melawan kesebelasan Narkoba. Di tengah-tengah pertandingan, tim Narkoba memimpin dengan skor 3 — 0. Tentu saja, ROY, sang kapten Pencopet, marah besar terhadap rekan-rekannya.

Roy: Kalian ini bagaimana?! Kita tuh Pencopet. Larinya jauh lebih kencang dari mereka. Stamina kita lebih kuat dari mereka. Harusnya kita bisa memenangkan pertandingan!

Rekan:Tapi Bos… mereka lebih pintar mengatur strategi.

Roy: Hah. Tidak perlu pikir-pikir strategi. Kita main kasar saja. Kita tendang saja mereka. Kita habisin mereka. Bagaimana?

Rekan:Tapi Bos… kalau kita dapat kartu kuning, bagaimana? Apalagi kalau kartu merah, Bos.

Roy: Kalian ini bagaimana sih?! Kita kan Pencopet. Tadi kedua kartu itu sudah aku copet. Jadi dia sudah tidak punya kartu lagi!!
hahaha ^^

suatu saat ada sepasang kekasih sedang berpacaran disemak2
sang cewe kebelet pipis
saat sang cewe pipis,,si cowo ngintip dan coba2 raba2
si cowok memegang sesuatu yang licin dan basah
lalu si cowok bilang “sayang kamu kerasa ga?”
si cewe jawab “iya sayang aduuuh sakit”
si cowok bilang “belom kok sayang,,,”
si cewe bilang “iya belum puass nih,,masi lama kayaknya”
si cowo tanya lagi “loooh emang kamu gi apa sih?”

si cewe bilang “gi eek,,,sayang”
hahahahahaaa ^^

Menangisi Gajah Besar

Direktur sebuah kebun binatang mendapat laporan dari stafnya bahwa gajah yang terbesar telah mati di kandangnya. Untuk memastikan hal itu, maka direktur itu pun pergi melihat ke kandang gajah itu, di sana ia menemukan karyawannya yang adalah salah satu pawang gajah sedang menangisi gajahnya.
Direktur: sebagai seorang pawang gajah kamu tentu sangat sedih atas kematian gajah tersebut, kamu memang pawang gajah yang baik.
Pawang: saya bukan menangisi karena kematian gajah ini pak, kalau gajah ini sih saya tidak perduli karena masih banyak gajah lain yang lebih baik, saya menangis mengingat seberapa besar lubang yang harus kugali untuk menguburkannya. WKWKWKWKKW^^

Ayam dan Sapi

Ayam : Pi…pi…! manusia jahat ya…!, masak aku makan sisa beras aja di usir

Sapi : Iya, tapi lebih jahat ke aku yam!, masak tiap hari susuku dipegang dan diremas-remas tapi aku tidak dinikahi..

huahahaha..

Ada seorang Ustad di kejar se ekor Harimau.
Pas di tepi jurang…..Akhirnya ia pasrah,
lalu memejamkan mata sambil berdoa…
Setelah 10 menit, dia heran kenapa nda di makan???
Ia membuka matanya ternyata harimau ada disebelahnya juga sedang berdoa (Ustad sangat senang.
Ustad :Hai,, rupanya kamu ikut juga berdoa bersama sy….
Harimau : ya aiyalah msa yaiya donk….
kan sy berdoa dulu sebelum makan Anda…hahahaa…

suatu hari diatas pohon ada seekor monyet dan ibunya sedang berbincang -bincang
anak monyet : bu kenapa sih muka kita jelek bangeet??
ibu monyet : nak kamu harus bersyukur wajah kita
seperti ini daripada yang baca tulisan
ini lebih jelek dari pada kita
HAHAHAA..hahaha…

Suatu hari dua ekor tikus ngobrol diatas atap rumah dan mereka seekor tikus yang beridentitas sebagai tikus bapak dan tikus anak dan kemudian seekor kalelawar terbang melewati diatas kepala mereka dan,
si tikus anak bertanya kepada bapaknya “itu si pak,kok wajahnya mirip dengan kita.
si tikus bapak menjawab “yang mana,nak”
si tikus anak “yang baru aja terbang melewati di atas kepala kita”
si tikus bapak menjawab “oh itu,masa kamu nggak kenal sih”
si tikus anak “siapa sih”
si tikus bapak “itu kan om kamu yang kerja di penerbangan”.

Kamu mengaku saja

Seorang guru Sejarah memberikan pertanyaan kepada murid-muridnya,
“Anak-anak, siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945?”
Murid-murid semua diam seribu bahasa. Karena hingga menjelang usai jam pelajaran belum satu murid pun menjawab, sang guru marah dan akhirnya menghukum seluruh muridnya berjemur di lapangan upacara hingga sore hari. Salah seorang murid tersebut, sebut saja Anto, tiba di rumah dengan menangis tersedu-sedu. Ayahnya yang keheranan bertanya,
“To, kenapa kamu? Berkelahi?”
Anto menjawab, “Bukan Pak, tapi kami dihukum jemur oleh pak Guru.” Ayahnya bertanya lagi, “Kenapa sampai dihukum?”
Anto menjawab, “Kami tidak menjawab siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945, pak” Tiba-tiba muka sang Ayah merah padam dan menampar anaknya itu sembari menghardik,
“Kenapa tidak mengaku saja kamu yang menulisnya!!!”
wkwkwkw

Seorang suami yang senang keluyuran, pulang ke rumahnya lewat tengah malam. Ia tahu bahwa ia telah berbuat salah. Karena itu ia ingin mengambil hati istrinya. Dengan berjingkat-jingkat ia naik ke tempat tidur dan menyelusup ke bawah selimut yang sedang menutupi sesosok tubuh yang ada disana.
Ia membelai sesosok tubuh di sampingnya itu dan menciumnya di bagian yang paling sensitif. Tak sedikitpun sosok itu terbangun. Hanya sesekali mengeluarkan suara desis puas.
Setelah melakukan tugasnya, lelaki itu pergi ke kamar mandi untuk menyikat gigi. Ketika ia menyalakan lampu kamar mandi, dilihatnya istrinya sedang duduk di toilet.
Hei, bagaimana kau ada disini?” tanyanya dengan keras dan heran.
Sst,”kata istrinya. = “Awas, nanti ibu terbangun.”

America vs Thailand

Seorang turis Amerika diantar berkeliling Bangkok oleh seorang pemandu wisata Thailand. Terjadilah percakapan di antara keduanya.
Turis Amerika: “Kalau di sini, sisa-sisa seafood itu biasanya diapakan?”
Pemandu Thailand: “Dibuang”
Turis Amerika: “Kalau di Amerika, sisa-sisa seafood itu dibuat snack dan dijual ke Thailand.”
Pemandu Thailand: “Oh, begitu.”
Turis Amerika: “Kalau ban-ban bekas, diapakan?”
Pemandu Thailand: “Ya dibuang juga.”
Turis Amerika: “Di negara saya, ban-ban bekas itu dibuat kondom dan dijual ke Thailand. Hahaha…
“Pemandu Thailand: “Lalu, apa yang kalian lakukan dengan kondom bekas?”
Turis Amerika: “Ya, tentu saja dibuang dong…”
Pemandu Thailand: “Di sini, kami membuatnya jadi permen karet dan menjualnya ke Amerika.”

di suatu desa yg tentram ada seorang juragan yg memiliki sebuah kolam penuh dgn buaya ….
dia mengadakan sayembara yg isi nya
” pada hari senin jam 10 pagi akan diadakan lomba nyebur ke kolam buaya saya dgn hadiah sebuah motor tiger , bagi yg berminat silahkan hubungi panitia ”

ternyata pda hari yg di nanti 2 blom ada juga yg daftar padahal pengunjung dah pada dateng pengen nonton … maka hadiah di naik kan menjadi sebuah mobil kijang innova….. hening semua …. blom ada yg daftar juga …. maka hadiah dinaik kan menjadi sebuah rumah mewah + kijang innova ….
masih blom ada juga …… ditambah lagi duit tunai RP 2M ternyata masih blom ada yg daftar juga ….
saking kesel nya di juragan bilang ” barang siapa yg berani nyebur kolam minta apa saja akan saya beri ” ….
tiba tiba BYYYYUUUURRRRRRR!!! terdengar suara orang nyebur kolam itu … ternyata si dul kampret yg nyebur ….. orang 2 bersorak sorai memberi semangat pada si kampret …. selang 15 mnt kemudian si kampret kluar kolam sambil berdarah darah ….. dan sijuragan menghampiri sambil berkata ” selamat ya pret ….. sekarang lo mau minta apa …. apapu akan saya beri kan ”
si kampret menjawab ” saya gak minta apa apa gan … cuma minta orang yg dorong saya sampe kecebur kolam aja di bawa kesini ”

Nyontek Abis

Pada suatu hari, ayah si kintilz dipanggil menghadap Kepala Sekolah karena kintilz sering melihat pekerjaan temannya (alias nyontek) pada saat ulangan.
Ayah kintilz: Apa buktinya kalau anak saya nyontek?
Kepsek: Salah satu buktinya, ya ini, pada waktu ujian sejarah. Pertanyaan no. 1 : Siapa pengarang buku ‘Habis Gelap Terbitlah Terang’? Kedua-duanya menjawab RA. KARTINI.
Ayah kintilz: Lha, jawaban kan bisa saja sama karena si kintilz kan juga belajar sebelum ulangan.
Kepsek: Ya, bisa saja sama. Tapi coba dong Bapak lihat Pertanyaan ke 2 : Dimana R.A. Kartini dilahirkan? Kedua-duanya menjawab, DI JEPARA.
Ayah kintilz: Ah, itu sih kebetulan. Bapak tidak cukup bukti untuk menyatakan anak saya nyontek. Bisa saja malah si Andi yang nyontek pekerjaan anak saya.
Kepsek: Bapak betul, bisa saja itu kebetulan. Tapi coba dong bapak lihat Pertanyaan ke 3 : Tahun berapa terjadi Perang Diponegoro? Andi jawab: Gua enggak tahu, Si kintilz jawab: Apalagi gua.
Ayah kintilz: ?????

Beli Rumah Bebas Banjir

Telepon berdering kantor pemasaran perumahan di Jakarta.

Dari ujung terdengar suara marah2 seorang laki-laki yang rupanya penduduk sedang kebanjiran.

Penduduk: “Bapak ini bagaimana, jual rumah katanya 99 persen bebas banjir, baru saya pakai 1 tahun koq kebanjiran?”

Sales : “Kita khan tidak bohong pak, rumahnya emang 99 persen bebas banjir.”

Penduduk: “Tidak bohong gundulmu! jelas-jelas ini sudah 2 hari banjir, barang saya taroh di atas semua.”

Sales : “Bapak yang salah mengerti, 99 bebas banjir khan artinya 1 persen kebanjiran. Bapak sudah tinggal 365 hari disitu, kalau 2 hari kebanjiran wajar khan?”

Penduduk: “Sialan kamu, mana managermu! Mau saya tuntut kalian dipengadilan.”

Karena takut si sales, memberikan telpon ke managernya.

Penduduk: “Heh… (berusaha sabar) itu anak buahmu jawab saya edan!”

Manager (tanpa rasa bersalah): “Pak, sabar saja, besok khan sudah selesai banjirnya. Kita emang jualnya 362 hari bebas banjir, yang 3 hari kebanjiran.”

Penduduk: “Hah?”

Manager : “Jadi sesuai yang kami janjikan, banjir akan surut besok siang jam 12, atau pas 3.5 hari.”

Penduduk: “Heh?”

Manager : “Sekarang siapa yang salah, saya atau bapak?”

Penduduk (marah besar dan membanting telponnya).

Besoknya si manager telpon si pelapor lagi: “Bener khan pak sudah surut? Bapak harusnya bersyukur dong bisa dapat liburan musim hujan.”

Penduduk: “!@#$@!!!!!???”

Telepon Neraka Tarif Lokal

Pada suatu pertemuan di Washington seorang pejabat Indonesia bertemu dengan pengusaha raksasa produsen telpon genggam. Cerita punya cerita sang produsen menawarkan produknya, sebuah HandPhone GSM yang bisa digunakan menghubungi kemana saja termasuk ke surga dan neraka.

Pejabat tersebut akhirnya mencoba menghubungi istrinya yang pertama yang telah meninggal akibat stroke setelah salah makanan….termasuk makan uang hasil korupsi sang suami.

Sang pejabat tersebut bertanya pada si Amerika ini, tentang berapa harus membayar untuk pembicaraan 3 menit tadi. Teryata mahal juga, sang pejabat harus membayar US$200. wah mahal juga tapi tak apalah …

Akhirnya Sang Pejabat tertarik membeli HP sejenis dan membawanya pulang ke Indonesia. Sampai di Indonesia dia menghubungi sang istrinya yang sudah meninggal tadi. Setelah berbicara hampir 1 jam dicek bahwa pembicaraan itu hanya menghabiskan US$10. Langsung dia menghubungi Si Amerika tadi: “Hai yang bener aja kemarin di Amerika saya pakai cuma tiga menit harus bayar US$200, mahal bener barusan di sini saya coba pakai 1 jam cuma US$10.”

Si Amerika dengan santainya menjawab, “Ya tentu saja…Indonesia khan dekat dengan neraka, tarifnya mungkin lokal”

Enam Cokelat di minta Tiga

Ibu Guru : “Topan, kalau kamu punya enam potong coklat dan ibu meminta tiga potong, berapa sisanya?”

Topan : “Enam, Bu Guru!”

Ibu Guru : “Salah, Topan. Yang betul tiga!”

Topan : “Tidak, Bu Guru. Tetap enam. Soalnya saya tidak akan memberikannya kepada ibu guru!!!!”

Nilai Rapot Merah Semua

Cerita ini mengisahkan seorang anak yang memperlihatkan nilai laporan sekolahnya ke pada bapakknya,

Joni : “Pak Pak Joni sudah dibagi rapot…”

Bapak : “Udah di bagi rapot? Coba bapak liat…”

Joni : “Tuh di meja pak ambil saja.”

Bapak : “Coba bapak liat… Waduhhh kamu ini Joni jadi anak bodo banget masa nilai di rapot kamu merah semua. Kalau begini Bapak percuma sekolahin kamu!!!” (dengan penuh emosi dan amarah yang meledak-ledak)

Joni : “Pak Pak sebentar dulu…” (bingung) “Masa sih pak, nilai Joni kan bagus semua gak ada yang merah…” (agak emosi dan takut dan aneh)

Bapak : “Terus ini apa warna apa? Bukan warna merahhhhh??!!”

IJoni : “Coba Mana Liat!! Waduhhhhh kok banyak merahnya yaaa padahal tadi di sekolah gak ada merahnya sumpah deh, Pak..”

Bapak : “Ah, kamu ini alasan!!”

Joni : “Ehh, sebentar. Kok ini rapot laporan tahun 1989, taun sekarang kan tahun 2010… Coba lihat dulu sampul depannya ini rapot siapa. Yeee ini mah RAPOT BAPAK WAKTU DULU…”

Bapak : “???”

Kuda Melihat Anak Zebra

Seekor anak Kuda di kebun binatang bertanya pada induknya sambil menunjuk ke kandang Zebra.

Anak Kuda : “Mak kenapa anak Kuda disana kok belang-belang, sedangkan aku nggak?”

Induk Kuda : “Oh, itu pasti karena bapaknya hidung belang.”

Kelelawar Beda Jurusan dengan Tikus

Malam itu di sebuah got ada seekor ibu tikus dan seekor anak tikus, Mereka sedang mengobrol di pinggir got.

Anak tikus melihat seekor kelelawar terbang di atasnya dan kemudian bertanya pada ibu tikus.

“Ibu, apa itu yang di atas?”

Sang ibu tikus pun menjawab, “Ooo …, itu kelelawar namanya ….”

Si anak tikus pun bertanya lagi, “Kok wajahnya mirip kita?”

Sang ibu menjawab, “Sebenarnya kelelawar itu masih sebangsa dengan kita …, tapi dia ambil jurusan

GAJAH DIET

Terjadi percakapan antara bapak gajah dan anak gajah.

Bapak: “Nak, ibumu sangat cantik. Bapak dulu berusaha dengan susah payah merebut hatinya, karena dia selalu jual mahal..”

Anak: “Aku juga cantik kan, Yah?”

Bapak: “Ya, iya dong, kamu mirip ibumu. Lalu, apa yang akan kamu lakukan gadis kecilku bila kamu sebesar ibumu?”

Anak: “Diet, Yah…”

AYAM & KUCING

Pagi hari seekor Ayam Jago sedang asyik makan jagung didepan kandangnya.

Tiba-tiba lewat seekor Kucing. Sambil lewat Kucing meledek Ayam,

“Yam, ayam… pakai celana kok sedengkul???”

(Ayam bulunya cuma sampai lutut kaki.) Ayam yang kesal pagi-pagi sudah diledek ganti meledek,

“Daripada Elu Cing… Pakai celana panjang tapi BIJI masih kelihatan!!!”

Teknologi Canggih

Di suatu pertemuan tingkat tinggi negara2 anggota PBB, mereka membicarakan tentang masalah kemajuan teknologi di negara masing2.

Amerika: Tim kami pada tahun ini akan mendarat di planet Mars untuk penelitian lebih detail.

Rusia: Para awak kami merencanakan untuk mengitari bulan untuk membuat satelit pemancar.

Jepang: Para ilmuwan kami merencanakan untuk membuat pesawat yang sanggup mengelilngi bumi dalam waktu 1 jam saja.

Lalu… perwakilan dari Indonesia nyeletuk..!!

Indonesia: Para ilmuwan kami malah berencana untuk mendarat di Matahari!!

Amerika: Wah… teknologi anda canggih sekali bisa menuju Matahari… pesawat kami saja jangankan mendarat, dekat2 situ saja sudah hangus!!!

Indonesia: Pakai donk otak… supaya gak gosong, perginya malam hari, terus jangan lupa bawa Sun Block!

Amerika, Rusia, Jepang: ?????????

Seru kan humor saya..hehe

ayo buruan comment dan sering” kunjungi yach… ( soalnya tiap bulan ada perubahan humor )

:-)Silakan Isi Commentar Anda disini ya…..🙂

//

//

BalasBalas SemuaPindahkan…FB

[ Tidak Ada Judul ]

Jumat, 5 November, 2010 10:50
Dari:

Pengirim ini DomainKeys-nya telah diverifikasi

Melihat detail kontak

Kepada:
ck_scorpions@yahoo.co.id

Virlib yang duduk di bangku SD ditanya bu fanny, gurunya…’Virlib, ada 5 bebek yang lagi mencari makanan di sawah. Kalo ditembak pemburu, kena satu yang tinggal berapa?’

Sesudah berpikir sebentar, si Virlib menjawab ‘gak ada bu…!’
Bu fanny bertanya ‘kenapa gak ada?’
‘yang laen terbang semua, karena kaget..!!’
Bu fanny tersenyum bijak dan berujar
‘yah, sebetulnya bukan itu jawabannya…tapi saya suka cara berpikir kamu…’

si Virlib ngak mau kalah,
‘boleh saya yang tanya bu?’
‘boleee…’ kata bu fanny

‘ada tiga wanita makan es krim…yang satu makannya dikunyah2, yang satu digigit2, yang satu lagi ..dijilat2…yang mana yang sudah menikah bu?’
tanpa berpikir panjang bu fanny menjawab ‘sudah pasti yang menjilat2 es krim-nya…’

si Virlib senyum2 dan berujar ‘sebetulnya yang sudah menikah yang mengenakan cincin kawin bu… TAPI SAYA SUKA CARA BERPIKIR IBU…’=D

‎ SuaTu HaRi Ayam, Sapi & Babi menyebrangi sungai yg ada Buayax.
Saat Ayam lwt lgsg dimakan Buaya, dg ketakutn Sapi pun lwt & lgsg dimakan jg.
Tpi giliran babi lwt, buaya hya diam sja.Babi pn hrn dn brtny:
Eh buaya knpa km tdk mkn sy?
Smbil trseyum maniz Buaya jwb:ma’af coy….

Saya!!

MUSLIM…..!!!!
ªk=))º°˚˚°ºkªkª=))º°˚˚°ºkªkª=))

“TAKE ME OUT”

Choky :
Peserta yang satu ini aslinya dari Siantar Sumut..
Dan mari kita sambut dia..!!
(Peserta cewek penasaran dengan orang Batak asli dari kampung)..

Keluar satu laki-laki dari dalam, make “Ulos” yang sudah usang (tua)..

Choky :
Oke Lae bisa kenalkan diri anda ke para ladys..??!!

Nama Saya Togar Rajagukguk..
(Dua lampu mati)..

Saya baru pertama kali datang ke Jakarta..
(lima lampu mati)..

Tiap hari saya kerja di sawah..
(sembilan lampu mati)..

Saya mencari istri yang bisa bantu mamak saya jualan daging babi dipasar..!!
(Satu Indosiar langsung Gelap Gulita)…

Tiga jenazah dibawa ke ruang otopsi, ketiganya dalam keadaan tersenyum lebar-lebar.

Lalu dokter forensik melaporkan pemeriksaannya kpd polisi.

Dokter : ‘Jenazah yg pertama orang Perancis. Mati krn serangan jantung ketika ia berkencan dg pasangannya, maka ia tersenyum puas.

Yang kedua orang Inggris, ia menang lotere lalu minum-minum hingga keracunan alkohol, makanya ia tersenyum senang.

‘ Polisi : ‘Jenazah yg ketiga bagaimana ? Orang mana dia ?’ Dokter : ‘Orang Indonesia, meninggal krn disambar petir.

Polisi : ‘?? Tapi kenapa ia tersenyum ?’ Dokter : ‘Dia kira sdg difoto untuk di upload ke FB Pak.

Ada seorang lelaki mempunyai istri yg masih muda dan sangat cantik dan sering dibanggakan ke teman2nya, dimana akhirnya dia terserang kanker dan hampir meninggal, dia memanggil anaknya dan berkata :
“nak,,,!!! klo bapak sudah meninggal dan dikubur, dan bila ada yg bertanya ttg penyakit bpk, katakan saja bpk sakit aids ya ??”
Anaknya binggung.. :”lho bpk kan sakit kanker, knapa mesti bilang aids??
” Bapak : “Goblok kamu !!!! biar emakmu ga ditiduri orang laen …tau!!!!”
Anak…??!!!!!>:O >:O >=)
\=D/=)):p ‎.. нɑнɑнɑнɑ.. :p\=D/=))
 нɑнɑнɑнɑнɑ..
..нɑнɑнɑнɑнɑ 

………Ketika Paus berlibur ke swiss, dia berkesempatan naik taksi keliling2 kota swiss tanpa didampingi pengawal.
Maka dia berkata kepada supir taksi: Bolehkah saya mencoba membawa mobilmu? Karena di vatikan, saya tidak bisa bawa mobil sendiri, selalu dibatasi oleh acara protokoler yg kaku.
Sopir taksi dgn senang hati mengiyakan dan mereka lalu tukar tempat, Paus yg mengemudi, supir taksi duduk dibelakang.
Ketika sampai dilampu merah, sang Paus lupa stop dan terus melaju menerobos lampu merah, sehingga datanglah polisi serta langsung menyetop taksi tsb.
Ketika melihat supir taksi ternyata adalah Paus yg dia kenal betul, maka sampai terkaget2 polisi tsb menelpon atasannya dan melaporkan: Bos, saya menyetop mobil yg melanggar lalu lintas tapi tak berani tilang !!!
@Komandan: kenapa ???
@Polisi menjawab: orang hebattt…pangkat tinggiiiii
@Komandan: setinggi Walikota ???
@Polisi: lebih tinggi lagi !!!
@Komandan: Presiden yg kamu stop ???
@Polisi: lebih tinggi lagi !!!
@Komandan: apa ??? Jelaskan.
@Polisi: soalnya supirnya aja Paus, jd yg duduk dibelakang kalau bukan YESUS minimal Malaikat lah !!!X_X=))

 

31 responses to “Humor

  1. kelvin

    May 26, 2010 at 7:02 am

    lucu bangettttttttttt…… hehehe

     
  2. melissa

    May 26, 2010 at 7:50 am

    chubiiiii e~
    wkakakakakk
    =))

     
  3. szlovely

    May 27, 2010 at 2:09 am

    @ kelvin : tq bro..^^

    @ melissa : Tq ya..
    sering” kunjungi ya..^^

     
  4. sanny

    May 29, 2010 at 12:58 am

    i like it…^0^ hahhaaa

     
  5. szlovely

    May 29, 2010 at 1:56 am

    @ sanny : tq ya ^^
    sering2 datang ke web w ya..^^

     
  6. 1'dry

    June 16, 2010 at 8:46 am

    Mantap bro humornya ^^
    Yg lg sakit gigi pun bisa ketawa😀

     
  7. szlovely

    June 16, 2010 at 9:55 am

    @ onedry : Tq y bro…..
    sering” kunjungi ya… soalanya tiap bulan ada HUMOR” baru..^^

     
  8. Fransisca

    June 18, 2010 at 12:58 pm

    lutHuna..
    hahhaa..
    dtggu humor berikutny..😀

     
  9. szlovely

    June 19, 2010 at 7:55 am

    @ Fransisca : ia pasti dunk… tq ya udah kasih comment..
    sering” kunjungi ya…. 🙂

     
  10. oktavia

    July 6, 2010 at 2:47 pm

    gud job!!hahaha..
    brhasil bikin ketawa.:)

     
  11. szlovely

    July 7, 2010 at 1:57 am

    @ oktavia : klu gk bisa bikin ketawa bukan Humor liau lo..hohoho ^^

     
  12. leni

    July 14, 2010 at 9:01 am

    Lucu bgt.hehe…^~^

     
  13. szlovely

    July 15, 2010 at 9:57 am

    @ Leni : yup.. jelas dunk….
    hahahaha

     
  14. TheQ

    July 21, 2010 at 6:48 am

    hhahahaa..kocak abis…

     
  15. szlovely

    July 21, 2010 at 9:48 am

    @ theQ : y dunkkk….. sapa dulu yg buat e.. Yongsin gitu lol..kwkwkwkwk

     
  16. Anjell 'Cia'

    July 23, 2010 at 12:01 pm

    lucu bgd iaa kk .
    ahahhaha .
    ^^

     
  17. szlovely

    July 24, 2010 at 4:38 am

    @ anjell’ Cia : yup…
    tq ya mei…. ^^

     
  18. Ling's

    September 9, 2010 at 3:22 am

    Lucu bgt..smbl baca bs senyum” sndr….

     
  19. szlovely

    September 16, 2010 at 2:32 am

    @ ling’s : bearti humor ini betul” super lucu kan..hehhehe

     
  20. ping;;

    October 15, 2010 at 3:22 pm

    ‎​Mantap_
    I ) ( I
    / I I \
    /__’,_ ,’___\
    /( __ _)\ /(_ __ )\
    I ( __ _ )) ((__ __ ) I
    I ( __ _) ) ( (_ __ _) |
    \(___ _)/ \(___ _)/
    Mmmmaaaannntttaaappp !!! La gan….

     
  21. Desy

    November 2, 2010 at 12:15 am

    Bagus & Lucu bagettt.

     
  22. erty

    November 6, 2010 at 6:42 am

    So funny🙂

     
  23. sephin

    November 6, 2010 at 6:55 am

    Pjg amet ⓐ..
    W bc ny ampe cape..
    Tp luthu ℓ☺® hehehehe…

     
  24. hendy

    November 6, 2010 at 11:04 pm

    Seru n gokil abis humor ny….
    Kl bs humor ny lbh gokil lg y…

     
  25. yuan shi

    January 10, 2011 at 4:06 am

    baguuuuuuuuuuuzzz humornya

     
  26. sherly

    March 25, 2011 at 1:17 pm

    wkwkwkkkk……humornya mantappp ‘dik…

     
  27. Yongsin sz'lovely

    April 14, 2011 at 9:58 am

    @ all : tq y…

     
  28. Zakaria Emank Limx

    June 8, 2011 at 12:00 pm

    humornya menaik kali ko2 ada yang laen bo?

     
  29. Suky

    August 30, 2011 at 2:29 pm

    Haha.. Naizzz. Menghibur bgt. Thanks ya udah sharee

     
  30. Yongsin sz'lovely

    October 19, 2011 at 4:45 am

    @zakaria emangk : tiap bulan ada humor baru e. ^^

    @suky : tq ya mei… sering kunjungi ya.. ^^

     
  31. astri

    November 7, 2011 at 1:19 am

    Lucu

     

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

 
%d bloggers like this: